Гуляющие тексты - хиты цитирования

2019-03-09T11:06:00.000-08:00

Комментарии в этом блоге открыты для индексации. Пожалуйста, не злоупотребляйте этим обстоятельством. Потратьте лучше две минуты на осмысленный комментарий. И вам польза, и нам приятно.

да на фиг они знаки препинания нужны

2011-11-09T03:58:00.000-08:00

Получил внушительную порцию колик, сопряженных со смехом, ознакомившись со следующими ниже четверостишиями. В них все прекрасно, особенно форма: без знаков препинания, без заглавных букв, даже в именах собственных (что уж говорить о начале предложения, начале строчки или даже начале целой строфы!). Что касается содержания, то и оно не подкачало. Как всегда, я выделил то, что мне понравилось больше всего. Я выделял, над чем смеялся, хотя, признаюсь, в этот раз мне сделать это было трудно, труднее даже, чем всегда (и вы сейчас легко поймете, что повлияло на меня, когда писал я эти строки, пытаясь мысли изложить).

Да, забыл сказать, что под это дело создан целый проект, который пополняется практически ежедневно все новыми строфами от все новых авторов. Но, как это часто бывает, самое лучшее случается в самом начале. В общем, если того, что вы читаете, вам покажется мало, ступайте в Пирожковую, открывайте вкладку "Пирожки", затем "Клёвые" и копайтесь в поисках других жемчужин.

А пока - наслаждайтесь!

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр

олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

оксана в теле зои на ночь
пришла к олегу а олег
бегом к оксане в теле павла
не зная что она к нему

оксана потеряла каску
пока каталась по траве
никак найти её не может
уже темнеет каски нет

лариса не соси мне ноги
а трогай правое лицо
о боже мой вскричала ольга
ты спутал абсолютно всё

на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим

бурчат прохожие старушки
как вам не стыдно аяяй
а нам и так и сяк не стыдно
и так и эдак и ещё

петля рекурсии замкнулась
я ненавижу сам себя
за то что я себе ненравлюсь
за ненависть себя к себе

Они оценили юмор!

Патронимическое

2011-10-03T10:24:00.000-07:00

В Ивановской области есть городок под названием Тейково. Жители города не на шутку растревожились по поводу того, как им называться - тейковцами или тейковичами? В обшем-то, подобной проблемой заняты граждане очень многих российских городов, просто нам на глаза попались рассуждения именно об этом городе. Кстати, литературной нормы-то для обитателей Тейково, похоже, не существует. Кому как больше нравится, тот так и называется. Демократия. :)

В связи с этим, мне вспомнился - и я его разыскал - один текст, в котором речь идет о названиях народов. Если вы вдруг его не читали, гарантирую, получите удовольствие.

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка-печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин- человек, а молдаванка - район.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

При чем тут Болгария?

Почему собаки лучше женщин?

2010-12-01T19:22:00.000-08:00

Довольно распространенными являются серии шуток на тему "Почему НЕЧТО лучше женщин". Я, например, встречал варианты "почему пиво лучше женщин", "почему велосипед лучше женщины", "почему матрац лучше женщины", "почему гитары лучше женщин" и даже "почему мужчины лучше женщин". Не все шутки одинаково остроумны, некоторые отмечены печатью агрессии и шовинизма. Впрочем, надо признать, гендерные шутки - они почти все такие. Шутить на эти темы мы можем, а вот в реальной жизни я что-то не видел мужиков, которые бы, оказавшись перед выбором, презрели женщину и взяли, например, велосипед. Или даже пиво.

Здесь мне попались на глаза размышления о том, почему собаки предпочтительнее женщин. Я эти размышления перевел на русский язык, а о том, насколько они правдивы, решать вам.

фото

1. Чем позже ты приходишь домой, тем радостней твоя собака тебя встречает.
2. Если ты случайно назовешь свою собаку другой кличкой, она этого просто не заметит.
3. Собаки любят, когда ты оставляешь свои вещи на полу.
4. Родители твоей собаки никогда не придут в гости.
5. Собаки согласны, что тебе необходимо поднять голос, когда ты высказываешь контраргумент.
6. Тебе никогда не придется ждать собаку; она готова к выходу 24 часа в сутки.
7. Собаки считают тебя забавным, когда ты пьян.
8. Собаки любят охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя вопросом: "Если бы я умерла, ты завел бы себе другую собаку?"
10. Когда у собаки рождаются щенки, ты можешь дать объявление об их продаже.
11. Собака позволит тебе надеть на нее шипованный ошейник и не назовет тебя при этом извращенцем.
12. Если собака почувствует от тебя запах другой собаки, она не будет сходить с ума. Она просто подумает, что это интересно.
13. Собаки любят ездить в багажнике машин-"универсалов".
14. Если собака уходит от тебя, то не забирает с собой половину имущества.

Записи в дневниках (вторая порция)

2010-11-23T19:34:00.000-08:00

Как-то раз мы опубликовали здесь подборку смешных замечаний, обнаруженных в школьных дневниках учащихся разных классов. Подборка была просто супер, люди валились на пол от смеха и уже были не в состоянии хоть как-то её комментировать. Ну, получайте продолжение!

(Картинка отсюда)

- Заклинал соседа по парте!
- Сорвала комсомольское собрание длинними сережками
- На обеде плевал девочкам в суп и приставлял себе сосиску
- В столовой ползал на коленках под столами, кидался маслом в товарищей
- Ваша дочь не знает, что такое "лыжи". Сорвала урок
- На переменах Втыкает иголки в девочек
- Подрался в раздевалке с директором школы
- Взорвал портфель однокласнице
- Второй день спрашиваю на уроке математики решить задачу, а результат нулевой
- Любит историю больше чем физику
- Смотрел на уроке в окно и что-то там высматривал
- Совершил хулиганский поступок! Раздавил муху на столе учителя
- Бежал с дороги, когда весь класс шел в клуб по абонименту
- Кидалась в Ленина тряпкой!
- На уроках ест. Объясняет, что проголодался
- Ваша дочь каждую среду заливает водой туалет на третьем этаже
- Аполитичен, отказался петь Интернационал. Родителям срочно зайти в школу
- Почему не записываешь домашнее задание? это же удобно! не понимаю тебя
- Открыто противопоставил себя обществу, нарушая школьный устав и ходя без сменной обуви
- Обманывает учителя, что не умеет читать
- Лепит чертей и справляет дьявольские обряды!
- Дразнила мальчика! Он плакал!
- Не идет к зубному, хочет чтобы у нее помойка была во рту
- Играет в подозрительные игры
- Упал на пол и катался по нему
- Срочно родителям явиться в школу. Желательно со своим ребёнком
- К уроку не готов, но главное: забыл сменную обувь
- Показывал языки учительнице
- Сидел без формы в радевалке у девочек!
- Вашу бы энергию, Танечка, да в мирное русло!
- Лаял на уроке!
- Не знает где левая нога
- Раскрутил и бросил девочку
- Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!
- Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
- Закрыла одноклассника в шкафу
- Изнасиловал школьную уборщицу (одноклассники в шутку написали)

Записи почерпнуты из прекрасного ностальгического ресурса 76-82.ru. Но если вы думаете, что вот так вот взять и почерпнуть - это просто, то вы сурово ошибаетесь. Это была нелегкая работа!

3anucku (итоги полугодовой подписки)

2010-11-21T23:02:00.000-08:00

С Твиттером мы обращаемся как хотим. То читаем, то не читаем. Ленту просматривать - шею сломаешь. Но есть волшебная кнопочка Lists, по которой мы попадаем в зал, где у нас уютно расположились всего лишь несколько чуваков и одна чувиха. Их короткие мысли читать - одно удовольствие. Что мы изредка и делаем.
Взять, например, 3anucku. Это, если вы помните, не кто иной, как v_peryax, он же страус, он же девушка Маша. Полгода назад мы цитировали ее на наших страницах, а потом занялись своими делами, а про нее, можно сказать, забыли. За полгода 3anucku много чего сказали. Мы все это прочли, и теперь предлагаем вашему вниманию процентов пять от сказанного. Или три, не знаем.

***
- Стою в питтере в твиттере:-)
- в полночном лесу
вся вселенная слышит
как я писаю.
- Любить без памяти - это когда любить-любить, а на утро - кто ты? ))
- У меня внезапно отросли волосы по пояс!
- Дорогой дедушка мороз, прости что заранее...
- Я подрываю демографическую ситуацию в стране.
- Буря мглою небо кроет вихри снежные крутя, то как зверь она завоет, то залает как дитя...:-)
- Чертовы семечки... На работу должна была час назад.. Приехать.
- У меня порой чувство, что с пол миром у меня романы бурные случались, а оставшаяся половина мира хочет меня за это убить насмерть:-)
- Я сижу на подоконнике и мне ужастно скучно. Жаль, что я не - две собачки, тогда бы я мог играть сам с собой!
- В моей голове дождь с порывистым ветром...
- Встретила мужчину лет семидесяти. Он мне про тыквы пол часа рассказывал. Только вежливость не позволила послать пожилого человека.
- Горе, горе. Где-то вчера потеряла свою монетку Да/Нет. Придется кидать орел/решка,ибо сама я совершенно отучилась принимать разумные решения
- Как хорошо лежать в постели, лежать в постели и курить, как хорошо курить в постели, хотя курить нехорошо. Тем более в постели...
- Девочка в метро, завороженно глядя на мою сережку, конфетой подавилась.
- Я ношу связку ключей от дома на шее, и каждый раз открывая дверь мне приходится вставать на носочки. Однажды я умру повесившись как идиот:-)
- Я Саша Бизиков. Я из Оренбурга. Оренбург - место рождения самого (!) Саши Бизикова. Коим я и являюсь. Я горжусь тем что я Бизиков из оренбурга! =\
- Я Саша Бизиков из Оренбурга, и не поверите! Это мой блог, который Я, Саша Бизиков, веду прямо в Оренбурге, о жизни Саши Бизикова, моей жизни
- Всегда удивляло, что секса в детских мультиках нет, а убийств всяческих, кровищи и кишочков навалом. Уж лучше бы трахались, на мой взгляд.
- Стою в пробке там, где их не было никогда. День без автомобиля. Ага. Надо было наоборот: запретить всем троллейбусами пользоваться и попросить не ходить пешком по городу.
- Заметила тенденцию, что мое тело встает с кровати только спустя 4 часа после звонка будильника. Быть может, стоит его заводить на 3 часа ночи?
- Придумалось мне слово вдруг, и повергло оно меня в ужас дичайший и панику... Блогалище!
- А теперь я буду спать со скоростью 50 км/час, чтоб нагнать...
- А отдыхали мы в Новом Айфоне:-)
- После общения со мной люди почему-то начинают повторять все слова по два раза.
- Подумать только, через каких-то два с половиной века мне будет 272 года. Ужас.
- англ. язычный - гениальнейшее сокращение. Гениальнейшее! :-)
- Я объявляю тебе, что объявляю тебе бойкот! Да.
- Ветер с моря вдул...
- В один твиттер, как и в воду, не ступишь дважды. Вот полчаса назад кто-то что-то гениальное и вроде бы нужное писал. А кто и что - не помню.
- Эндии уорхол штож ты бьешься, над моею голово-о-ой...

Записи в школьных дневниках

2010-10-18T01:13:00.000-07:00

Разглядывал на днях свои школьные дневники, любовался записями учителей и вспоминал свой "боевой путь". Конечно, на шедевральность эти запси не тянут, но серду моему они дороги: "Бросает шапками по классу", "Весь день дерется", "Качается на деревьях", "Играет с товарищами в деньги" и т.д.

Памятка, как вести дневник. А то ж не знаем!

"А как у других?" - спросил я самого себя и задал соответствующий поиск. Результаты не заставили себя долго ждать. Вот подборка самых, на мой взгляд, "удачных" замечаний учителей, оставленных красными чернилами на страницах дневников:

- Ловил мух, отрывал им крылышки и бросал девочкам за шиворот.
- Натер мылом класную доску - сорвал урок.
- Булькал на уроке.
- Съел у девочки гербарий.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте ребенку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Кувыркался без мата.
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- В группе продленного дня отстригнул девочке косу.
- Без разрешения учителя повесился на брусьях.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Уважаемые товарищи родители! Ваш сын - хамло малое!
- Двусмысленно смотрит на доску.
- Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)
- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Бегал на уроке физкультуры!
- Выл на уроке.
- Дергал за косички учеников начальных классов.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Списывал у двоечника.
- В дневнике семиклассницы: "Пришла в школу без сменки и нетрезвая!".
- Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
- Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
- Во время прогулки попала девочке лопатой по носу.
- На перемене кидался кактусом и тряпкой.
- Разговаривал на русском языке!
- Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.
- Пытался сломать тиски.
- Мстил на уроке однокласснику.
- Танцевала на парте в носках.
- Ходил по классу и громко ругался матом.
- В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в дневнике: "Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"
- Зверски мучил товарища!
- Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
- Мешает вести урок собственным мнением.
- Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
- Кидалась сырками в потолок.
- Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.
- На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
- Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Как заговорить с девушкой на улице

2010-07-26T00:12:00.000-07:00

Первая фраза - еще не всё, но очень многое (фото)

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".
16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".
17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".
18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".
19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".
20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь".
Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой должна последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говоpил Гуpу: "учиться, учиться и ещё pаз".

(Авторство текста установить не удалось)

Разумеется, очень много зависит от личности, к которой вы подкатываете. Мне, с высоты своего скромного опыта, кажется, что большинство приведенных выше фраз вряд ли сработает - по крайне мере, в отношении тех девушек, с которыми мне захотелось бы познакомиться. Хотя... Иногда самая дурацкая фраза может сослужить хорошую службу! И вообще, лучше сказать хоть что-то, чем промолчать. :)

Ярослав Остроумный

2010-07-18T10:35:00.000-07:00

Еще один твиттерянин, которого я бы хотел представить той части населения страны, которая о нем не ведает - yasviridov. ("ya" - потому что Ярославом зовут, "sviridov" - сами знаете почему.) Кратко охарактеризовать его хотел бы так: это человек, остроумие которого не знает провалов или хотя бы легких депрессий в течение нескольких долгих лет, что я его знаю (заочно, конечно). Ведь обычно оно как бывает? Человек острит-острит, потом - раз! - и пропало чувство юмора, или вдохновение, или что у них там еще. Он мучится, ходит из угла в угол неделю за неделей, а мозг острить отказывается. Или острит, но как-то вымученно, неуклюже - и тогда за каждой более-менее удачной фразой так и видишь горькую ироническую усмешку автора, направленную на самого себя. Не таков yasviridov! Он как однажды оседлал свою лошадку, так и не вылезает из седла. У него есть дневник в ЖЖ с характерным названием "Пятируких лошадей пристреливают, не так ли?", который я изо всех сил рекомендую к просмотру, есть также пара блогов (ищите сами) и твит-аккаунт, ссылку на который вы видели выше.

Формат этого блога не позволяет насладиться формами более крупными, чем твиты, но разве это плохо? Посмотрите, оцените:

- Он был объят противоречивыми чувствами, словно правоверный мусульманин, наткнувшийся на картину пророка Мухаммеда "Автопортрет в тюрбане"

- Юлий Гусман - человек, известный только тем, что известен.

- Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это - проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

- Если курице отрубить голову, она какое-то время бегает без головы. А если орлу отрубить голову, сможет ли он потом хоть немного полетать?

- Почему вордовский корректор не подчеркивает слово "Петрик", а его синоним "мудак" - подчеркивает?

- В сериал "Маргоша" просто обязаны были пригласить Гармаша.

- Сомневаюсь, что инопланетяне живут среди нас. Я бы на их месте жил среди сицилийцев, где-нибудь у моря, рядом с оливковой рощей.

- Давно пора выпустить книгу "Сто самых смешных полководцев".

- Собаки видят мир в черно-белой гамме. Именно поэтому я считаю расточительством давать своей собаке ЛСД.

- Люди последнее время стали очень злыми. Вчера, например, я накричал на продавщицу, а сегодня избил какого-то инвалида. Куда катится мир?

- Если бы мое тело узнало, как я к нему отношусь на самом деле, оно бы бросило меня и ушло к другому.

Майя Четвертова

2010-07-14T03:42:00.000-07:00

Чтобы завершить эпопею с одностишиями, предлагаю вашему вниманию еще одну серию шедевров, слетевших, на этот раз, с пера Майи Четвертовой (говорят, это не настоящее имя, а псевдоним; на самом деле девушку зовут Натальей Хозяиновой).

- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
- Пора мириться, завтра день зарплаты...
- На завтра у меня истерика и шопинг.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Да согласись же наконец: я не упряма!
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Я Вас люблю, но это не мешает...
- Лишь изредка я привстаю с диеты...
- В твоих словах есть все, помимо смысла...
- Любовник лучше, да и ест он реже.
- И я осталась допоздна и дольше...
- Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
- По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
- Мне замужем не очень, но живется...
- Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
- Мое молчанье означает лишь молчанье...
- Как хочется, чтоб стал ты африканцем...
- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
- Но в зарослях любви таился поросенок...
- В твоих объятьях я настолько честь теряю...
- Теперь я после первой не целуюсь...
- Известно: женщины умней, крупней и дольше...
- Не может быть!.. Но, может быть, и может...
- Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
- Таких, как я, немного: только я...

Партийный псевдоним - asgev

2010-06-15T19:01:00.000-07:00

То ли тим-билдинг, то ли коучинг, то ли еще как-то его работа называется, я толком не разобрался... Мне важно другое - этот парень занимается поставкой собственных (реже-чужих) остроумностей в твиттер-ленту. Однажды мы его уже приводили на эти страницы, настало время привести еще раз.

Бейс-джампинг - любовался долго, запомнил и отложил до тех времён, когда понадобятся способы интересно сократить себе жизнь.
На размещённую мной вакансию сегодня отозвались 2 свежих выпускника МВА и доктор наук. Мир тихо сходит с ума. Или я? :)
Камикадзе, совершивший 50 боевых вылетов, был предан своему делу, но никогда не отдавался ему полностью.
Встречаются два психотерапевта: - У вас, я вижу, всё хорошо... А как у меня дела? ))
Его называли охотником на крокодилов. Уж такие девушки ему попадались!
Женщинам требуется от нас совсем немного - всего лишь 120% от тех денег и времени, которыми мы располагаем.
Пошутил - позвонил жене, сказал, что разорён. Вечером вернулся, а она уже съехала. Ну и ладно, зачем мне жена без чувства юмора?
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. - Как долго? - Во благо эволюции - вечно!

Ольга Арефьева. Таланту тесно в рамках музыкальных!

2010-06-04T10:17:00.000-07:00

Я говорил, что одностишия рождаются не только в головах мужчин? Вот прекрасный пример: Ольга Арефьева. Она, кроме того что талантливая певица и композитор, еще и поэт и автор замечательных одностиший, которые мне нравятся даже больше, чем произведения уже известного нам Владимира Семенова. Я не знал - оказывается, уже и книжка одностиший Ольги издана! Я бы приобрел такую, надо задаться целью...

Проснулась снова в том же самом теле...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю Вас, и не только ради дела...
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!
Я не вуайерист! Я здесь шпионю...
Вы с этим умным видом даже спите?
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Бессмертье радует лишь первые сто лет...
Как утомляет симулировать нормальность!
Томатный сок - кровь павших помидоров.
О, как не вовремя порой приходит время!
А в письмах Вы казались мне стройнее...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Уж если изменять - так сразу многим!
Со мною - ей? Ну, это не измена!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Мы - глубоко поверхностные люди!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Забыла. Мы чего уединились?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Ты смотришься на фоне идиотов.
Ты просто так лежишь или с намёком?
Вы каждый раз по-новому банальны.
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Что, так и будем стоя обниматься?
Чем шире харя, тем мощней харизма.

То, что мне понравилось больше всего, я по традиции выделил жирным шрифтом.
Интересно, а кому какие фразы больше понравились?

Всё равно всем всё равно

2010-05-29T09:59:00.000-07:00

Привет лентяям, равнодушным, умалишенным и отдыхающим!
Если вы не нашли смысла в обращении, все правильно. Его там и нет. Но как-то же надо было начать сегодняшнее выступление!

А раз так начали, так и продолжим.
К нам на остров пофигизма никто сегодня не зайдет. Взгляды редких зрителей, проплывающих мимо острова на своих трансконтинентальных лайнерах, не задержатся, не зацепятся за одиноко торчащую пальму, под которой я сижу, перелистывая страницы. Так что отдам-ка я почерпнутое ветру.

Yandex: Запросов за месяц: google - 2 672 321. Немало все же идиотов, которые гугль в яндексе ищут:-)
А я сижу и курю, и думаю о том, что ты тоже сидишь и куришь, и быть может думаешь о том, что я сижу и курю, думая о том, что ты думаешь там.
мечтаю о том, что я когда-нибудь не буду такой дурой... =)
Вчера была потрясающая гроза. Трусы выжимала! За нами гонялась маленькая проливная тучка:-)
Почему женщины считают мужчин умнее? идиотки. (Нет-нет, не хотела никого обидеть)
Идея: назвать мыло Хозяйственным! hozyaistvennoe@mail.ru (хотя наверняка занято..)
Я сегодня открыла новый гениальный способ бросания курить. Бросила! ...но чтобы ничем не выдать свое открытие, снова начала. :-)
Меня определенно любят дети, и постоянно всюду преследуют.

Это все страус написал, кроме первых двух абзацев.

Мудрости от бабушки Евдокии (Ивановны)

2010-05-23T00:06:00.000-07:00

Хоть я и крещен, верующим меня не назовешь. Особенно если смотреть на формальную сторону дела. Креститься, молиться, посещать церковь, соблюдать праздники, поститься - все это не про меня. Может быть, когда-нибудь...

А тут же Троица у нас! И для многих моих соотечественников это хороший повод для того, чтобы причесать свои мысли, навести порядок у себя в душе, вспомнить мудрость предков. А мудрость как передается? Конечно, в виде идиом - пословиц и поговорок.

Вот и мне - я считаю, не случайно - попалось на глаза воспоминание одной дамы о ее бабушке, Евдокии Ивановне:

"...Дусечка моя незабвенная, я всё-всё помню, и живу, как ты учила...

«Кто рано встаёт, тому Бог подаёт»,
«Не Храм строй - сироту пристрой»
«Троица с нами - враг под ногами»
«Одного проси - Господи прости!»
«Не ищи плохого в селе, а ищи плохого в себе»
«От чего человек бывает плох?
От того, что забывает, что над ним Бог!»
«Не гневи Бога ропотом, а молись Ему шепотом»
«Унывать грешно, а скорбеть - дОлжно!»
«Добрый смех - не грех»
«Лучший ответ на оскорбленье - сдержанность и терпенье»
«Когда счастье отвернется, тогда и от киселя ломаются зубы»
«Коль на что сподвигнул брата - вдвое больше и расплата»
«От того и пьёт, что гордынька прёт»
«И для дурака есть у Бога клюка»
«Пока умный маялся, дурачок покаялся»
«Для тебя - дурак, а для Бога – батрак»
«Подальше от царей - голова целей»
«Сиди, лягушка, в луже - не было бы хуже»
Самая любимая: «Лучше хлеб с водою, чем пирог с бедою»"

По-моему, неплохо.

Oh, dear! - Ах, олень!

2010-05-21T23:11:00.000-07:00

По первому образованию я - переводчик. И, естественно, люблю хохмы, связанные с английским языком. Раньше языковые шуточки были уделом не очень многих людей в нашей стране. Другое дело теперь, во времена если не всеобщего, то сильно продвинувшегося языкового просвещения.

Говорят, что то, что вы увидите ниже - реальный документ, который якобы "выдают жителям Австралии, отправляющимся в поездку в одну из стран бывшего СССР, чтобы они могли разобрать, что говорят русские, несмотря на наш акцент". Я в этом сильно сомневаюсь. Вернее, я ни секунды не сомневаюсь, что это не так. :)

Как бы там ни было, предлагаю насладиться:

***

Dear citizen! You are going to visit one of xUSSR countries. Beware of local cruelty and bad knowledge of english. Your words probably will be misinterpreted. Please find below a list: what you'll say and how they will hear it.

/Дорогой гражданин! Вы направляетесь в одну из стран бывшего СССР. Опасайтесь грубых нравов местного населения и плохого знания английского. Ваши слова, вероятно, будут неправильно истолкованы. Ниже вы найдете список: что скажете вы и как они это услышат./

* Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
* Manicure - Деньги лечат
* I`m just asking - Я всего лишь король жоп
* I have been there - У меня там фасоль
* God only knows - Единственный нос бога
* We are the champions - Мы шампиньоны
* You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
* Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
* To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
* I fell in love - Я свалился в любовь
* Just in case - Только в портфеле
* Oh, dear - Ах, олень.
* I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
* I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
* May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
* Finnish people - Конченые люди
* Bad influence - Плохая простуда
* Good products - Бог на стороне уток
* Let`s have a party - Давайте поимеем партию
* Watch out! - Предъявите часы!
* I know his story well - Я знаю его исторический колодец
* Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
* I`ve just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
* Let it be! - Давайте есть пчел!

Финны (по представленной здесь версии - конченые люди).

Если что непонятно - спрашивайте, растолкую.

Не забудьте нажать на зеленую кнопку (Tweet):

Вишневский в уголке, возможно, курит...

2010-05-04T10:07:00.000-07:00

Когда Вл.Вишневский взошел на поэтический Олимп со своими одностишиями, я восхищался и им, и ими. В теплой компании, бывало, к месту и не к месту цитировал полюбившиеся мне строчки и незаслуженно принимал на себя часть славы Владимира.

Прошло много лет. Одностишия Вишневского потрепала и замусолила жизнь, и я уже не вворачиваю их в свои речи, как когда-то. Да и возможностей для вворачивания все меньше и меньше, чего там скрывать!

Но место Вишневского в теплых компаниях вполне может сегодня занять другой автор одностиший - Владимир Семенов, чьи произведения пришлись по вкусу читателям этого блога.

А надо сказать, что между москвичом Вишневским и красноярцем Семеновым пробежала кошка. Один из них считает, что другой воспользовался то ли его идеями, то ли рифмами, то ли всем сразу. То ли вообще никто ничем не пользовался, но осадочек у обоих откуда-то взялся. Нам не интересно разбираться во взаимоотношениях поэтов. Нам подавай результат!

Так перейдем же к одностишиям Семенова:

- Родная! Ты жива? А суп чо не сварила?
- Как антисанитарно - есть грязными зубами!
- Да подавись ты щедростью моей!
Ищу попутчиков. Маршрут - последний путь.
- Свиршилось! - радостно воскликнул стихоплёт...
- А как мои дела - не ваше дело!
– Да, вы – красавицы! Почти что обе...
Не каждой из актрис дано сыграть не дуру…
- Да я вам льстил, назвав вас полудурком!
- А вам не поздно девственность терять?
- Беги сюда!.. Теперь – хромай отсюда...
- Что? Десять лет?! Судью на мыло!
Нас, гениев, всего один на свете...
- О, как прекрасна ты в рентгеновских лучах!..
- Какою ерундой приходится гордиться!..
- А ваша девушка, она вам не прабабка?
- Мы занимались безответною любовью...
- Вам не к лицу иметь такую рожу...
- Ну, хорошо, любимая. Как хочешь, так и было...
- А вас не сильно затруднит ко мне не приставать?
- И не с кем стало разделить любовь к себе...
- Нет, в этой позе - только после смерти.
- Пардон, мадам, но вы тут не лежали.
- А ваша голова забита пустотой...
- Я точно помню, что сказал примерно это!
- Ну дайте хоть уклончивый ответ!
Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
- Как мало тебе нужно для несчастья!..
Опять нас потчуют чистейшей полуправдой.

По секрету скажу, что одностишиями балуются не только поэты-мужчины. "Женские" одностишия - в одном из следующих выпусков!

Одностишия

2010-05-01T16:00:00.000-07:00

У всех на слуху фамилия "Вишневский". Это он если и не придумал жанр поэтических одностиший, то стал самым знаменитым его представителем и пропагандистом. Если у меня как-нибудь хватит желания и найдется достаточно времени, обязательно сделаю подборку любимых строчек.

Но сегодня речь не о нем, нет! Речь о другом авторе - красноярце Владимире Семенове. Как оказалось, он тоже весьма плодовит. Его перу принадлежат не только одностишия, но и прозаические афоризмы, а также огромное количество анекдотов. Всего Владимиром написано примерно 15 тысяч (!) произведений.

Не всё из того, что я у него прочел, вызывает у меня восторг. Но очень многое нравится. Возможно, мы еще вернемся к его творчеству на страницах этого блога, а пока - ОДНОСТИШИЯ:

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.....
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым....
- Вам колыбельную сыграть на барабане?
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
Душа пробила пятки и сбежала...
- У вас, мадам, срок годности истёк....
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Я вас пристрою в лучший из миров...
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Не надо провожать. Мы сами доползём....
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу....
- Не надо инсценировать раздумья.
- Она ломаться отказалась наотрез!
Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Я эту ноту вроде где-то слышал...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим...
Как много интересного на стыке двух полов!..
- Я не считал. Но, кажется, ни разу...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- Я в том, что прав, совсем не виноват.
- Я это вам ещё не сильно отдалась!....
- А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Его переполняло чувство меры...
Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
Храните деньги в нашем общаке!
- Люби меня, мой милый, сколько влезет...
Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

Страусы не умирают! (зачеркнуто) не горят! (зачеркнуто) не сдаются!

2010-04-09T04:07:00.000-07:00

Я уже хотел было звонить в рынду, чтобы все узнали о таинственной пропаже, и даже - чего греха таить! - приготовился к тому, что мне придется спеть траурный марш... Потому что потерялся страус, который v_peryax.
Но моя несгибаемая воля (- Вам шах! - А мы вот так!...) и природная тяга к исследованиям (А тут у нас что? Оппаньки!) помогли обнаружить страуса под новым именем! Старое имя им было утеряно - эта малоинтересная история остается на его совести. Так что скорее записывайте новое: 3anucku. Оно мне нравится меньше, но разве это важно? Важна не форма, а сами знаете что. А оно осталось примерно тем же, и это не может не радовать.

Принимайте же отчет о проделанной им, а потом мной, работе:

- Книжные продают все подряд, кофейни продают книги, в магазинах наливают кофе. Мне не нравится это постепенное усреднение всех заведений.

- RT @MargalitDNLturs: Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

- Читаю всякое. Представляете, есть ветра, возбуждающие нервных людей! И вообще возбуждающие. Представилось: Порывом ветра мне снесло крышу...

- Свет мой зеркальце, скажи: Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? :-)

- пмпмпспрсаопапмрсмрлсрпсрпмиттмпабоиьньтмаетсы-уячмычвсамаамтпипнитпьипмтасичмась (Заявка на рекорд для гиннеса - скорости символов в секунду)

- А я люблю людей. И не люблю людей, которые не любят людей. Но так, как таких большинство, то скорее я не люблю людей, основную массу.

- Забыла! Забыла, куда дела список того, что нужно сегодня не забыть.

- Недавно дверь заклинило, и сидя в подъезде я декламировала стихи себе под нос. И вот беда ж, я не знаю ни одного матного стиха до сих пор...

- Лучшие вещи страус сочиняет в ванной. Даешь непромокаемые блокноты и чернила, для открытий новых течений в литературе!:-)

- "Можно один вопрос?" - уже и есть сам по себе, один вопрос. Где смысл, где логика? :-)

- Шикарная дама никогда не должна говорить "В натуре, бля"

- А вы зажмуриваетесь, когда проверяете почту? Я -да.

- В поисках вай-фая забрела в макдональдс. Напротив меня мужчина сидит ест. С закрытыми глазами!

- Сходил страус за сигаретами: - Мне 22! - Да? А я Монсерат Кабалье! (Или как там его) Вернулся без сигарет. Не, это все же как-то ненормально.

Продолжение армейского банкета. Порция №2.

2010-04-06T09:41:00.000-07:00

Нет, это надо заучивать наизусть! Сегодня отличная подборка афоризмов, принадлежащих (или приписываемых) военнослужащим.

Это так забавно, что могут возникнуть сомнения - действительно ли все эти фразы были кем-то произнесены? Не плод ли это воображения отдельных остряков? С глубоким прискорбием сообщаю, что, скорее всего, нет, не плод. Я лично слышал много подобного, когда имел счастье проходить воинскую службу (а продолжалось это безобразие не два года, а, можно сказать, семь). Иногда мне, правда, казалось, что отдельные командиры и начальники намеренно высказываются так, чтобы их речи были подхвачены подчиненными и разнесены по миру.

Художник: Сергей Ёлкин

- Нам мозгов дали всем одинаково — разница только в граммах.
- У него руки длинные — как у Вицина.
- Вы смеетесь, а тут надо застрелиться и уйти отсюда.
- А то нечем будет солдат зеленым луком кормить.
- В армии должно быть все параллельно и перпендикулярно, а что не параллельно и перпендикулярно, то валяется.
- Прапорщик — как лошадь, пока скачет — всем нужен, отпрыгался — на колбасу.
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
- Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
- А вдруг война или какое другое мероприятие?
- По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
- Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
- По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
- Отсюда до него ровно метров двести-триста.
- Первыми признаками отравления ОВ (отравляющими веществами) нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
- Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
- Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
- Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
- Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
- Начало - полдела, конец - всему голова!
- Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
- Моя фамилия майор Иванов.
- Прекратите концерт! Вы не чучело!

Прекращаю. Я же не чучело.
Потом как-нибудь продолжу...

Новенькое из армии (первая порция из не знаю скольких)

2010-04-03T13:57:00.000-07:00

Как-то я уже постил армейские высказывания и собирался продолжить это дело, но сначала забыл, а потом потерял... или наоборот...

Но сегодня мне сверху трижды (!) были знаки. В первый раз я к месту вспомнил армейскую мудрость о том, что не надо спешить исполнять приказ, потому что его могут отменить. Во второй раз невод принес мне ностальгическую сагу в 7 частях "Стройбат", и там без армейских высказываний не обошлось. Ну, а в третий раз мне подвернулась страничка с коллекцией военных выражений, которые, судя по всему, действительно вылетели из уст командиров-начальников разных мастей.

После всего этого я уже не имел права игнорировать данную тему. Так что принимайте:

Это на гражданке люди решают: кто главнее, кто умнее, а в армии посмотрел на погоны — и успокоился.
В обход по периметру плаца бегом - марш!
Там, где нет тротуара, можно на карачках проползти по деревьям...
Посмотришь на лицо — ребенок, а в штаны заглянешь — бандит.
Проверить выборочно весь личный состав...
Ругают — встают, хвалят — тоже сидят.
Молчать, если хотите со мной разговариваться!
Что, сложно посадить солдата на лопатки и проверить стул?
Из говна конфетку не сделаешь, если разве что завернуть во что-то по-новой...
Один из них бывший военнослужащий, другой гражданский.
Сыра недодают по 20 граммов, в то же время я открываю холодильник — а там 3 килограмма масла.
Ты видел, что он сказал?!
Я вам эту сырую воду в одно место засуну!
... должно опечатываться замком...
Привяжите их чем-нибудь железным!
Двое солдат били по чугунной батарее и она вышла из строя. Конечно выйдет — она же не оловянная!
Не буду зря врать...
Время бежит очень мало...
Это всё сказки деда Буратины.
Я даже не стал трогать достоинство командиров рот.
Я сегодня полчаса стоял у командира дивизии, после такого андреналина материал хорошо усваивается.
Меня, например, учили так: пошло что-то поперёк борозды — всё: борозда, стой раз-два, начинаем разбираться.
Непосребство страшной силы...
Безмозглость высшей гильдии...
Берите с солдата объяснительные, чтобы вы знали ситуацию дел.
А вы как интеллигенты — пинцетик, халат и лампочка в голове.
Сделал замечание ночью, а утром пришел — замечание на том же уровне.
Маленький поваренок — чуть выше меня ростом, а лицо одинаковое...
Командиры! К Вам вопросы есть?

Напоминаю! Чья сегодня группа ответствует?
- Товарищ полковник! Отойдите, Вам на голову сейчас сосулька упадет. - Ничего, у меня голова толстая.
Я не собираюсь по каждому шнурку голос повышать.
Я сегодня закрыл спиной комендантский взвод от этого бардака — незаправленных кроватей.
Хотел выругаться, но вспомнил, что завтра Конституция.
В туалете 2-го батальона в кабинках выбиты двери, а ведь там командиры рот живут.
Товарищи, типа майора Ц., которые ходят на родник и теряют там трусы и лифчики...
Я - как та хозяйка: губы накрасил, а вся жопа в шрамах.
Сгорел кабель для подачи воды.
Обозвал его всеми словами и эпитетами...
Вызывается командир батальона и разбирается.
Ни один черепок 5,45-мм. пулю не выдерживает.
Даже П. догадался привести и помыть людей, а ведь у прапорщика мозгов - как у куриц...
Что Вы здесь делаете, товарищ младший сержант? Хотите, чтоб полетела Ваша голова и потом лычки?
Почему лампочка не горит, кто дал команду?
Офицеры обвешаны взысканиями как собака блох.
Алексеев - вы рота, которая идёт не в ногу.
Барабанщик бьет трель, занятия начинаются.
Мурло, обделанное асфальтной болезнью...
24-е - это такой праздник, который не даёт нам расслабляться.
У К. голова или забита, или он её не помнит.
Два лейтенанта, не помню их фамилии, хоть и записал...
Прапорщик не может даже склад нормально поджечь: нет чтоб дождаться, пока молния сухая будет.
Я считаю, что это не такое уже большое нарушение, если мы сохраним жизнь солдата!

Не переборщил?

Какие вам понравились больше других?

Всё труднее бывает представить

2010-03-28T08:29:00.000-07:00

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Фото взято отсюда

Комплименты к 8 марта - выбирай подходящий!

2010-03-07T22:04:00.000-08:00

1. Как Вам идёт этот парик!
2. У Вас шикарные накладные ресницы!
3. Как идёт высокий каблук Вашим коротким ногам!
4. Это платье так скрывает Вашу бесформенную фигуру!
5. Ваши губы дышат ладаном!
6. Эта смертельная бледность Вам так к лицу!
7. Вы словно сошли с картин Пикассо!
8. У Вас такая маленькая ножка, как только Вас ещё Земля носит!
9. Мне нравятся локоны, обвивающие Вашу шейку!
10. Я никогда не замечал отсутствия у Вас груди!
11. У Вас грация лани, шея жирафы, хвост антилопы гну!
12. От Вашего смеха в моих ушах звучит набат!
13. Ваши локоны, словно змеи, расползлись по моим плечам!
14. Этот цвет волос здорово скрывает, что Вам далеко за пятьдесят!
15. Это блюдо прекрасно, жаль, что пустО!
16. У вас золотые ручки! Где двери покупали?
17. Эта помада чудесно маскирует Ваши губы!
18. Ваши тени затмили глаза!
19. Красивые серьги! А на что Вы их подвесили?
20. На Вас красивая цепочка! У меня на двери такая же.
21. У Вас прекрасная силиконовая грудь!
22. Я любуюсь полукругом Ваших ног!
23. Позвольте поцеловать Вашу ручку! Да нет, одну, а не все четыре.
24. Вы замечательная актриса – весь суд присяжных на вашей стороне!
25. Вы так прекрасно танцуете! Извините, я отлучусь почистить ботинки.
26. Мне становится теплей от вашей душераздирающей улыбки!
27. Шикарное декольте – вся душа нараспашку!
28. Как, со мною ночью были Вы? Позвольте Вас ощупать!
29. Я утонул в её волосах подмышкой!
30. Мой ангел! Вы разбудили во мне зверя!
31. Ваши глаза, как луна во время полного затмения!
32. У Вас красивый почерк, несмотря на корявую ручку!
33. Я провёл такую бурную ночь, что на утро не понял с кем!
34. Девушка, сколько в Вас побывало мужчин?
35. Тост гея: Дорогие дамы, будьте мужественны!
36. Вы что–то сказали или у меня живот пучит?
37. Как ярок Ваш потухший взор!
38. Эти тени прекрасно скрыли Ваши впалые глаза!
39. Вы сегодня просто светитесь, словно фосфор над могилой!

Обнаружено здесь

О разном

2010-02-27T05:51:00.001-08:00

Докладываю. Я чуть не помер. От чего - не так важно, все равно ведь вы не прочувствуете, вы же не я, верно? И если бы мне нечем было заняться, я бы точно помер, видимо. И некому было бы об этом написать. Но раз писать есть кому, значит, я остался жив. Значит, нашел занятие. И не одно, а несколько. Одно из них - прокручивание твиттера назад день за днем и выискивание твитов, которые хочется отлить в бронзе или, скажем, написать симпатическими чернилами, чтобы какой-нибудь чудак потом обнаружил и сказал "Оба-на!". Самые догадливые уже догадались, что речь сейчас пойдет о Маше-v_peryax. Если быть точным, то это не речь пойдет о ней, а пойдут ее собственные речи. Вот, читаем продолжение (а вот начало):

***

Ищу интересную работу. Интим не предлагать. Хотя...

- Да вы знаете, кто Я? - Да я никто!
(Вспомнилось: "Да ты себе даже представить не можешь, кто-я-думаю-я-такой!")

Что-то люди на меня сегодня оборачиваются и падают. Скользко и вероятно, что-то с лицом.

Стойкое ощущение, что ночью по моей голове ездили бульдозеры. Причем на мыслительном процессе это тоже отражается.

ЗНАК СВЫШЕ. Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься, ожидая знака свыше, то вот он. Иди и делай. Все получится!

По утрам я боюсь заходить в твиттер, потому что ночами мне снится, что я пишу сюда несусветный бред.

К несчастью разбила две тарелки, к счастью.

Этот пост о том, что я пишу пост о том, что я пишу пост о том, что я пишу пост о том, что я пишу пост о том, что я дура.

Мы жили в деревне, и по ночам орудовал тайный убийца. Причем он всех убил и только тогда я начала догадываться...

Пойду посмотрю, что показывают на изнанке век. Скоро вернусь, никуда не уходите!

Порция № 2

2010-02-05T00:42:00.000-08:00

Продолжаем начатое. Но сначала позвольте мне одно авторское наблюдение.
Чтобы стать популярным в Твиттере, надо фолловить в ответ всех, кто тебя зафолловил, при этом можно никого не читать (ну, так, изредка разве что), никого не обижать. Да, и главное - несколько раз в день быть остроумным.

Мих. Мих. (тёзка Жванецкого) Пришвин

- Пришвин очень любил рассказывать о лесе. Бывает,проснётся ночью и начинает жене на ухо: "Листья медленно опадали на лесную опушку..." И т.д.

- Мне тут сказали, что девушки любят умных, сильных и весёлых. Что я сейчас делаю? Правильно, читаю энциклопедию, отжимаюсь и смеюсь.

- Вы арестованы за хранение молчания. Вы имеете право хранить оружие, всё что не выстрелит может быть использовано против вас.

- Люблю смотреть телевизор без звука. Ничего не понятно, зато фантазия развивается.

- Водный развлекательный комплекс "Неполноценности". Комплекс "Неполноценности" - окунись в бассейн своих детских страхов!

- А ещё кафе можно назвать "Кома". - Ты где? - Я в "Коме", буду минут через 40.

- По телефону: - Ты где? - На дне города, фейерверк смотрю. - Дно города? Это где?

- Если бы у меня была фамилия Яков, я бы назвал своего сына Яков. А что, Яков Яков - по моему, звучит. Почти как Гекдениз Карадениз.

- Пытаюсь согнуть серебряную ложку силой взгляда. Главное в это деле - не согнуть глаза, это я уже понял.

- На Новый год мне подарили плюшевого гуся и бритву. Теперь у меня есть бритый наголо гусь. И да, если вам нужно гусиное руно, обращайтесь.

Две порции, пожалуйста!

2010-02-03T00:56:00.000-08:00

Заметил, что с сентября не баловал вас Логвинюком Егором. А ведь он никуда не делся. Пишет и пишет. За три месяца набрался... в смысле, набралось...
Пришлось взглянуть новыми глазами на то, на что смотрел до конца января старыми.

Порция №1.

- Моей любимой литературной героиней всегда была, есть и будет Эммануэль. А всё потому что у неё очень глубокий внутренний мир.

- Если бы Маяковский жил в наше время, он бы застрелился. Хотя он и так. Да. Неудачный пример. Пойду спать.

- Лермонтов в детстве не умел скакать на лошадях и конях. А когда вырос, научился. И стал известным поэтом. Вот как важен спорт в жизни людей.

- На самом деле Робинзон Крузо был женщиной. А Дефо от нас это утаил. Вы спрашиваете "зачем"? А кто их поймёт, этих творческих личностей...

- Когда Михалков учился в медицинском,он препарировал лягушку и упал в обморок.И перепоступил в театральный.Так труп лягушки решил его судьбу.

- Интересно, а Боярский, когда ест, шляпу снимает? Или так и сидит в шляпе?

- Кормлю голубя со сломанной лапой. Надо сделать для голубей-инвалидов специализированные ветки для сидения. И провода с 1ой фазой. И памятники.

- Лежу в ванной и ем холодец. Захотелось вдруг чего-то необычного, не смог себя остановить.

- У меня на ладони рядом с линией жизни буква "х". Правда, гадалки говорят, что это просто крест, но я не верю в хиромантию.

Еще один талантливый... страус

2010-01-30T22:16:00.000-08:00

О двух остроумных твиттерянах я уже писал, их афористичные высказывания приводил (и, кстати, буду продолжать это делать, а то в твиттере эти высказывания уходят настолько далеко вниз, что потом их фиг раскопаешь, а просто дать добру пропасть как-то совершенно не хочется!). Это я сейчас имел в виду Егора Логвинюка и Алексея Сергеева.

А теперь к моему пока еще небольшому списку я добавляю девушку-москвичку, имя которой мне не известно (Маша?), а известны только псевдоним - 4udo_V_Per`ya}{ (сокращенно: v_peryax) и возраст - юный. Девушка так сроднилась с образом страусенка, что, читая его, страусенка, мысли, невольно задумываешься, присутствовала ли вообще девушка при их оформлении.

Судите сами:

- В контакте прислали приглашение вступить в Фонд помощи глухонемым лесбиянкам. Интересно, по какому принципу они на меня вышли...

- Я не верю в живые бифидобактерии в йогуртах. И вообще живое я не ем и не пью. Это не гуманно. Может посты начать соблюдать, просто так...?

- Полной луны зюмо остерегаюсь. Страус по совместительству такой лунатик... Бывает, кричу по ночам "Оторвите окно". Да.

- Пиво. Чипсы. Так и хочется поинтересоваться какой счет...

- Шла Маша по шоссе... (и далее следуют всем уже известные интимные подробности)

- Мне дома холодно и водке в холодильнике холодно. Дилемма. Не поддамся искушению. Пойду отогреваться в горячей ванне.

- Мне кажется девушки сознательно раздают всем свои номера телефонов, чтобы им звонили. Я вот всегда чужие номера даю. И Люсей зовусь.

- Не понимаю логику мужчин. Вот зачем мне названивать, если я трубку не беру, я ведь могу и взять. Что гораздо хуже тактичного молчания.

- Кобыла с возу - бабе легче. Продам пакет с мусором. Недорого. Самовывоз.

- Сегодня мне снились ночью люди из жизни. Это так нетипично. Зеленые слизни, завоевывающие мою(!) галактику, кажись отступили.

- Люблю ложиться спать с мокрыми волосами. С утра случайный взгляд, брошенный в зеркало в прихожей очень бодряще действует на сонное сознание.

- Часто пишу в жже о твиттере. А написав пост в жже, сразу бегу в твиттер рассказать об этом. Все связано. Да.

- Смотря в свиттер уперлась головой в афишу нового альбома Максим. Сенсация наверное. Мировая.

- Странно. Еду в метро. Уже три станции "Перово" проехали. Коллапс.

- Мне снились лошади в погонах на рыцарях с копьями и рвы окруженные замками средневековья. И туалеты с соломой.

- На улице минус стопицот!

- Допились до НЛО-шек. Завтра бросаю пить все что крепче чая, курить и на всякий случай ругаться матом.

- Вчера я нагло и жестоко обошлась с мужчиной. Почему-то. Птица не склонна к отношениям там всяческим.

(я открывал ее твиты more энд more и дошел только до 23 января, то есть, всего неделя!)

МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!

Детская поэзия

2009-10-01T21:45:00.000-07:00

На дворе стояла поздняя осень, оловянного цвета небо низко опустилось над землей и готово было в любую минуту разродиться первым снегопадом. Вернувшись из школы, второклассник Гена сел за стол под давлением доселе неведомой силы, и из-под его пера за пять минут явились в тетрадке две поэтических строфы:

Наступила осень.
Пожелтели листья.
Дождь идет дней восемь.
Вот и тучи виснут.

В лесу грибов немало.
Рябина покраснела.
Ну а ель, упрямая,
Сильней позеленела.

Да, друзья, это был мой первый опыт стихосложения.
В дальнейшем, замечу, он мне не пригодился. Ну, разве что в паре случаев...

Об этом я вспомнил не случайно. Поводом для воспоминания стала подборка детских стихотворений, которая, видимо, давно ходит по интернету и радует всех подряд. Сегодня она порадовала меня и, надеюсь, порадует вас. Кое-где я не выдержал и прокомментировал стихи.
По некоторым признакам видно, что рождены эти стихи в годы безудержного социализма в Стране Советов, в рамках подготовки к каким-то всенародным праздникам. Вряд ли они были допущены строгой учительской цензурой до широкой аудитории. Возможно даже, что для некоторых авторов сочиненные в муках стихи обернулись недетскими проблемами. История об этом умалчивает. Но написано ведь от души!

***

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Memento mori! Удивительно, как шестикласснице удалось так ёмко передать мысль о бренности бытия. Продолжай в том же духе, Таня! И береги себя...

Да что там шестиклассница! Посмотрите, как учащийся второго класса все по полочкам раскладывает:

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

***

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.

Леня К. (7 класс)

Не совсем ясно, как именно вывешивали детей на рассвете - вверх или вниз ногами. Как бы то ни было, хорошо, что на их устах замерли громкие, жизнеутверждающие улыбки.

***

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

Ирина H.

Правительство трудилось не только для детворы. Оно не смыкая глаз трудилось, чтобы не только дети, но и взрослые могли петь песни и съезжать с горы!

***

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс)

Классный ты парень, Игорь! Таких как ты, любят девушки - за комсомольский задор, за жар в сердце, за радостную сопричастность к массовой гибели предшественников. Они, правда, сами не до конца это осознают и пытаются искать главное, перебирая части тела:

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

***

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

***

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

***

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

А следующее стихотворение в моем личном хит-параде заняло первое место. Эта Лена Я. - просто Эдуард Багрицкий в юбке! Или Ярослав Смеляков. Если немного подправить грамматику и поработать над взаимоисключающими штампами, можно встречать состоявшегося поэта:

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Про маму с папой

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

***

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..

Люда В.

Его скоро будут цитировать все! Ч.2

2009-09-04T00:14:00.000-07:00

Делаем сегодня то, что могли сделать, но отложили вчера.

Акции Сочи и моя вера в молодое поколение серьезно укрепились.

Смотрим картинку, а за ней - вторая часть коллекции афоризмов от Егора.

- Если долго сидеть и смотреть на свою кожу, можно увидеть как она покрывается пылью... Главное - хорошее освещение и концентрация...

- Вы знаете, иногда у меня возникает стойкое желание не использовать больше в речи фразы-штампы типа 'вы знаете' и 'стойкое желание'

- Коллекционирую соль. У меня в коллекции уже около миллиона крупинок разного размера и формы. Если есть интересные экземпляры, пишите,скупаю.

- Хармс говорил: - Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

- Если гусь потеряет сознание, как сделать искусственное дыхание? Что зажимать, куда дуть?

- Я на волнах беспечности плыву и ненавижу этот мир продажный, а тётеньки ползут в реке дерьма и говорят о том, сидит ли Колодяжный. *

- Смотрю фильм про китайцев. Уже научился различать главных героев.

- Сейчас полчаса искали яйца в холодильнике. Интересно, кто догадался поставить на них арбуз?

- Я уложился ровно в 29 знаков!

____________________
* мэр г.Сочи

Его скоро будут цитировать все!

2009-09-03T05:01:00.000-07:00

Зовут его Егором. Его, Егора, твиттер: http://twitter.com/legorii. За пару недель он уже столько наговорил, что если бы еще немного - и у меня от смеха накачался бы пресс.

Если так пойдет и дальше, он скоро будет собирать концертные залы, стадионы, ледовые дворцы и теннисные корты.

Из человеколюбия я равномерно распределил по экрану надерганные у него шедевры. Сегодня начало, завтра - конец. А кому конец нужен сегодня - я выше написал, куда идти.

Ч.1

- Наконец-то занимаюсь тем, что у меня хорошо получается - делаю длииинные браслетики из скрепок и режу ластик на маленькие кусочки.

- Если бы у колбасы, которую я сейчас ем, были глаза, она бы смотрела на меня осуждающе и даже немного с ужасом. А всё потому что я не одет.

- Лето кончилось. Поздравляю с Днём Независимости Узбекистана. Эти три предложения никак не связаны между собой. Вернее, четыре.

- Сочетаю приятное с бесполезным. В смысле, жую сливу и жонглирую орехами.

- Девушка в одежде - это то же самое, что девушка без одежды, только в одежде.

- Интересно, а правда, что от глупых вопросов вырастают волосы на языке?

- Надо изобрести чайник, который сам бы наливал чай, размешивал сахар, ходил на работу, стоял в пробках и думал о смысле жизни.

- "Больше всего говорит тот, кому нечего сказать." (с) Лев Николаевич Толстой. Очень самокритично с его стороны, не правда ли? :-)

Продолжение (часть 2)

Кабелеукладчик

2009-07-19T10:16:00.001-07:00

Встретил замечательную историю из богатого IT-арсенала. Первоисточник, судя по всему, здесь.
Мне говорят, что эта история уже всем известна.
А нам как раз такие и нужны.
Мы тут собираем под одной крышей то, что прочитал - и сразу хочется разослать друзьям, чтобы и они отсмеялись, или повосхищались, или повздыхали-поохали.

"Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика".

Иллюстрация обнаружена тут

Самые популярные пароли

2009-07-12T12:12:00.000-07:00

Эта запись еще не стала хитом цитирования, но, я уверен, станет таковой в очень скором будущем. Найдена здесь. Может, цитирование как раз и начнется с меня?

123456 - нумпад рулит, две нижние строки
12345 - я не знаю, что такое нумпад, но строку с цифрами нашел
111111 - а хули так много разных кнопок нажимать, одной достаточно
7777777 - семь семерок - счастливый пароль
123456789 - я знаю все 9 цифр арабского алфавита!
666666 - шесть шестерок - аццкий пароль
123321 - нижняя строка нумпада - туда и обратно
qwerty - никто не догадается! удивительно, что он только в конце десятки по популярности
000000 - шесть нулей! шикарно!
11111 - почти тот же, что и третий по популярности, но для ленивых
555555 - шесть пятерок - популярное число знаков
123123 - нижняя строка нумпада но два раза туда-туда
1234567 - не хватило сил добить еще две цифры - рука устала нажимать
55555 - вариант тремя строками выше для ленивых
654321 - 123456 наоборот, чтобы никто не догадался
777777 - шесть семерок о_О, это аццкое счастье!
1234567890 - сука! он знал, что есть еще и НОЛЬ!
121212 - бинарный пароль, для программистов
12345678 - силы кончились за цифру до финиша
159753 - диагонали на нумпаде, оригинально
123654 - нумпад, сначала первая строка вправо, а потом вторая - влево
112233 - жуткая логика - такое точно не отгадать
222222 - вот такие варианты можно продолжать бесконечно
gfhjkm - "пароль" в латинской раскладке
qazwsx, zxcvbnm, zxcvbn - различные варианты кверти-пароля

И потом эти люди пишут, что их анкету взломали и рассылают спам.

Твиттер - учитель сестры таланта

2009-07-04T22:44:00.000-07:00

Я с детства не люблю длинных повествований.
Лучше много короткого, чем одно марафонское, с одышкой и языком на плече.
Да просто жизнь такая: не зацепил за минуту - отваливай навсегда.
Изъясняешься долго и витиевато - значит, лузер, зануда и хлюпик. И тебе не место в Твиттере, где народ укладывает отдельные мысли в 140 знаков. :)

Отличными твиттерянами были бы древние, подарившие нам столько афоризмов, которые не выходят за рамки поста в микроблоге.

Впрочем, и сегодня находятся люди, чувствующие себя в лимитированном пространстве как рыба в воде. Не все, что они говорят, оригинально и свежо. Как сказал кто-то, "Большинство нового - коряво вспомненное старое с присвоенным авторством. Мы хоть сокращаем старые хохмы до 140 - благое дело!" :)

Будь у меня досуга побольше, я бы выискивал на просторах микроблоггинга то, чему уже придумали удачное название - "твиттеризмы". А пока за меня это делают другие. Например, ЖЖист и твиттерянин Алексей Сергеев. Вот, например, последняя его подборка (немного сокращенная мной :))

***

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина?

-Брат, у меня ужасное известие-наш отец полез на яблоню и упал с лестницы! Брат, мы потеряли отца! -Да.. слушай, а вы под яблоней смотрели?

На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . .

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

Люблю закаты. Восходы тоже люблю, но когда изредка удаётся их увидеть, обычно уже слишком сильно хочется спать...

- Скажите, а что такое ложь? - А вы как думаете? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

„Ты пишешь статью про неудачников?” — „Нет! На самом деле она про победителей, которые не победили...”

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

У ювелира спросили: - Ваша реклама даёт результаты? - Ещё какие! Прошлой ночью нас ограбили.

- А вам не кажется, что уровень моей зарплаты не соответствует моей квалификации? - Кажется. Но станет соответствовать - умрёте от голода.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Чтобы вылечить слона от кашля, добавили емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.

"Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим совсем другие планы."

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

"Во время шторма кораблям безопаснее всего оставаться в гавани. Но корабли строили не для этого."

Из пройденного:
- Шедевры лиризма
- 70 правил русского языка
- Бутузоведение (глазами опытной мамы)

Неужели правда?

2009-06-21T14:40:00.000-07:00

Если вы едете в США - не перепутайте, где чего можно, а где чего нельзя.

Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.
В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.
В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.
В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.
В Вашингтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.
В Висконсине запрещено стрелять из оружия в момент, когда партнер испытывает оргазм.
В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.
Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикобразами.

Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.
В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.

Самые распространенные мужские заблуждения о представительницах прекрасного пола

2009-06-14T04:27:00.000-07:00

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

© 2009 Красная бурда

Недосказанные крылатые фразы

2009-06-08T21:28:00.000-07:00

Ниже приводится несколько неоднозначный пост о недосказанных крылатых фразах, в котором даются их полные варианты. Неоднозначным я его называю потому, что не все там корректно. Некоторые фразы действительно сохранились в людской памяти оборванными, усеченными, и когда они предстают перед нами в первозданном виде, их смысл становится иным. Беда в том, что такие фразы соседствуют в подборке с народным творчеством - берется известное высказывание, и к нему добавляется нечто придуманное, пусть и остроумное. У доверчивого читателя в голове происходит смешение истинного с ложным, правды и выдумки. Кроме того, некоторые выражения приводятся не точно.

Яркий пример. Чеховская фраза "В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и тело, и душа, и мысли" превращается в такую: "В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело". И к этой реплике Астрова из "Дяди Вани" добавляется якобы имеющееся продолжение: "И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды". У Чехова этого нет, можете проверить.

Можно разбираться с каждым примером по отдельности, но я оставлю это упражнение вам, дорогие друзья. Кто что заметит - пишите в комментариях!

********

Всем наверное известны фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:

Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
У нас в стране секса нет (на телевидении).

- В здоровом теле - здоровый дух (редкость).
- (И) делу время, (и) потехе час.
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.

- Пьяному море по колено (а лужа - по уши).
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба).
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости).

- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно.
- Голод не тетка (пирожка не поднесет).

- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков).
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего).

- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
- Два сапога пара (оба левые).
- Шито-крыто (а узелок-то тут).

- Ума палата (да ключ потерян).
- Собаку съел (только хвостом подавился).
- (Розовые лица, ревОльвер желт) Моя милиция меня бережет. (Жезлом правит, чтоб вправо шел. Пойду направо - очень хорошо!).

- Учиться, учиться и ещё раз учиться... (коммунизму).
- Бедность - не порок (а вдвое хуже).
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер).

- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды).
- Береги (платье снову, а) честь смолоду.
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно).

Значение Тулы для республики огромно!

100 USD

2009-05-07T06:30:00.000-07:00

Эту, можно сказать, песню о краткосрочном кредитовании мне только что прислали по почте. Если бы мне эту историю рассказали классе в девятом, я бы, наверное, пошел учиться финансам.

Если кто-то в этой истории найдет подвох, который опровергнет оптимистический финал, буду благодарен за разъяснение, хотя приятнее думать, что все имено так и есть!

"В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее..."

Иллюстрация взята отсюда

Убийственные женские фразы

2009-05-02T12:29:00.000-07:00

В противовес фразам идеальной женщины, приводим здесь 25 фраз обычной женщины из серии "Хоть стой, хоть падай".
Правильной реакции на нижеследующие фразы попросту не существует.
Иногда помогают мини-ответы, символизирующие вашу заинтересованность в сюжете ("Класс", "Супер", "Угу", "М-м-м").
В некоторых ситуациях хорошим выходом будет многозначительное молчание, но, к сожалению, женщины такой народ, что отмолчаться вам вряд ли удастся.
К тому же, И МОЛЧАНИЕ может быть истолковано не в вашу пользу!

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче “Дом 2″ вчера...
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Мечты, мечты...

2009-04-21T01:20:00.000-07:00

Конечно, эти фразы не новы.
Они принадлежат устам идеальной женщины и адресованы счастливому обычному мужчине, и лишний раз их услышать - хотя бы здесь! - истинное наслаждение.
Тем более, что в реальной жизни вы вряд ли их услышите.
Поэтому, если даже вы знаете эти фразы наизусть, предлагаю погрузиться в чтение и получить удовольствие:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р, этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в вскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
-Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Переписка трех менеджеров, в ожидании годового бонуса

2009-04-05T04:17:00.000-07:00

(Может, это уже заезженная пластинка, но и у блога название соответствующее)

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
.ля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
у Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
.ля, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов хуячит...

Кто тут не верил в байки про Ржевского?

2009-03-30T04:04:00.000-07:00

5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно
20 августа 1807 г.
N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

- Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
- Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
- Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
- Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
- Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
- Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
- Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
- После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
- При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Дюжина афоризмов (3)

2009-03-26T10:48:00.000-07:00

Опытным путем установлено (мной :)), что 12 крылатых фраз как нельзя лучше воспринимаются читателем. Это и не настолько много, чтобы не возникло желания не связываться с чтением, и не настолько мало, чтобы подумать, что это даже и читать не стоит. Вчитаться в каждое изречение успеваешь, а устать от этого - нет.

Анатоль Франс (настоящее имя - Жак Анатоль Франсуа Тибо),
романист и литературный критик,
лауреат Нобелевской премии по литературе 1921 г.
Первый сборник новелл выпустил в 35-летнем возрасте, прожил 80 лет.

1. Чем дальше я живу, тем яснее мне, что прекрасно только то, что нетрудно понять. /А. Франс/

2. Цена свободы - вечная бдительность. /Т. Джефферсон/

3. Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие. /Б. Франклин/

4. Брать без ослепления, расставаться с легкостью. /Марк Аврелий/

5. Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему. /Б. Шоу/

6. Когда все желания людей сбываются - не лучше им. /Гераклит Эфесский/

7. Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/

8. Одно утешение - может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал. /С. Моэм/

9. Проживи незаметно. /Эпикур/

10. Счастлив тот, кто устроил свое существование так, что оно соответствует особенностям его характера. /Г. Гегель/

11. От множества мечтаний много тщетных слов. /Соломон/

12. Врач видит человека во всей его слабости, юрист - во всей его подлости, теолог - во всей его глупости. /А. Шопенгауэр/

10 фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке

2009-03-02T02:26:00.000-08:00

Лично мне больше других нравятся пп. 1 и 3 :)

10 фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Дюжина афоризмов (2)

2009-02-24T09:16:00.000-08:00

Франсуа VI де Ларошфуко, он же принц де Марсийак.
Интриган, моралист, мизантроп.

...умный человек имеет право быть несчастным только из-за женщины, которая стоит того. /М. Пруст/

Просыпаясь утром, спроси себя: "Что я должен сделать?". Вечером, прежде чем заснуть: "Что я сделал?". /Пифагор/

Ничто не должно приниматься без основания, если оно не известно или как самоочевидное, или по опыту. /Оккам/

Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям, и недругам. /Ф. Ларошфуко/

Истина всегда оказывается проще, чем можно было предположить. /Р. Фейнман/

Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам. /Г. Левис/

Я не создан для этого мира, где стоит только выйти из дому, как попадаешь в сплошное дерьмо. /И. Гёте/

Прекрасное постигается путем изучения и больших усилий, дурное усваивается само собой, без труда. /Демокрит/

Нужно иметь большой ум, чтобы уметь не показывать своего умственного превосходства. /Ф. Ларошфуко/

Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова. /В. Ирвинг/

Конец жизни печален, середина никуда не годится, а начало смешно. /Ф. Вольтер/

Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа. /М. Монтень/

В том же духе:

Армейские выражения, ставшие крылатыми

2009-02-22T05:59:00.000-08:00

Случилось мне однажды в жизни быть курсантом. Еще до того, как я надел погоны, я знал десяток-другой афоризмов, которые не с самой лучшей стороны характеризовали военных. Они сегодня известны, наверное, всем:

- Эй, вы, трое! Идите оба сюда!
- Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
- По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
- Или вы прекратите курить, или одно из двух.
- Не делайте умное лицо, вы же будущий офицер!
- и т.д.

Спросите любого человека, прошедшего воинскую службу, не говорили ли его командиры и начальники чего-нибудь эдакого - и он вам обязательно расскажет, что у них был такой ротный, или зампотех, или еще кто-нибудь, кто являлся автором многих таких афоризмов.

Люди такие действительно были. И выдавали на-гора перл за перлом, и свои, и чужие. И тогда народная молва приписывала им сразу все остальные афоризмы, авторами которых они вовсе не являлись. И уже невозможно было понять, присутствовал ли ты при рождении нового яркого высказывания или нет. Поэтому я давно скептически отношусь к словам "А у нас был капитан N., который сказал...".

Было и у нас несколько офицеров, обогативших русский язык рядом незабываемых фраз и предложений. :)) А один курсант за ними старательно все записывал. Кстати, его записная книжка попала в руки одному из фигурантов, и у курсанта были по этому поводу большие неприятности.

Не буду, пожалуй, выделять здесь то, что гарантированно сказали "мои" офицеры, чтобы не обидеть тех, чьи командиры и начальники сказали то же самое.

Сегодня я начну выкладывать самые удачные (на мой взгляд) цитаты, потом продолжу, а когда закончу, неизвестно. Больно много цитировать.

Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Живёте как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Тапочки должны стоять там, где спят ноги.
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
- Вы что же, товарищ курсант, считаете себя дурее нас с майором Г-вым? - Никак нет!
Как вы строитесь? Бежите один по одному!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили — как у орла, хоть по деревьям лазай.
Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соображать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Команда «Становись» выполняется бегом.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
Командир сказал хорёк! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!

Бутузоведение (глазами опытной мамы)

2009-02-15T08:58:00.000-08:00

Здесь воспроизводится не весь текст, а процентов 85-90. За полным текстом ступайте в дневник его автора, Ольги Громыко. Я в целом разделяю ее точку зрения. Некоторые моменты преувеличены или даже доведены до абсурда, но это же художественный текст, а не инструкция по безопасности.

Итак, представьте, что вы - молодая мама...

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

Mother Goose Rhymes

2009-02-01T05:43:00.000-08:00

Может, этот стишок цитируют и нечасто, но обойти его вниманием не могу, больно нравится.

Mother Goose Rhymes

Betty Botter bought some butter,
But, she said, the butter`s bitter;
If I put it in my batter
It will make my batter bitter,
But a bit of better butter
Will make my batter better.
So she bought a bit of butter
Better than her bitter butter,
And she put it in her batter
And the batter was not bitter.
So t`was better Betty Botter bought a bit of better butter.

Шедевры лиризма

2009-01-22T12:12:00.000-08:00

Измена

Я как дохнущий путник в пустыне квартир
Запираю в столах свою совесть.
Опираясь на брызги кипящей любви,
Я ищу долгожданную прорезь.

За сознанье цепляясь когтями письма,
Слуги верности рвут моё тело.
Но сильнее стократ страсть в желанных глазах -
Руки грязное делают дело.

На вершинах секунды и в пропасти дня,
Завернувшись в остатки надежды,
Я целую позор своего алтаря
Под разбросанной женской одеждой.

******

Ведь такое, не даётся понапрасну…
В жизни каждого шанс выпадает раз…
Не забыть, мне милый плащ твой красный…
Не забыть, мне влажных твоих глаз…

Но не клади свой мечь далеко

Сколько прошли, сколько смерти мы знали
Кто наседал и летел как стрела
Встань ты плечем ко мне, мы наступаем
Если нужна на плечах голова

Руки в крови, меч еще больше просит
Он обезумевший острый метал
Я ж человек и он в моей воли
Но я загрызу если ты так сказал

После усядимся, мир под ногами
Чаши вина мы на всех разольем
В пламя костра ты смотришь ты с нами
Мы с другой стороны через годы пройдем

Путь наш един на новое место
Свергнем Богов а что нам еще?
Что будет там пока не известно
но не клади свой мечь далеко

Найдено здесь.
Имя автора бессмертно, подвиг его неизвестен.

Буду благодарен за подобные вирши. Шлите ссылки, умоляю!

Дюжина афоризмов

2009-01-18T20:31:00.000-08:00

Это картина другого Фрэнсиса Бэкона -
полного тезки Ф.Бэкона-мыслителя

Молчание - добродетель дураков. /Ф. Бэкон/
В пятнадцать лет танцы - удовольствие, в двадцать - предлог, в сорок - тягость. /А. Рикар/
Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идем, чтобы его скрыть. /Ф. Ларошфуко/
Предосторожность проста, а раскаяние многосложно. /И. Гёте/
Сочинять не так уж трудно, труднее всего - зачеркивать лишние ноты. /Брамс/
Сколько людей не ходило бы в церковь, если бы их видел там один Господь Бог! /Ж. Пети-Сан/
Большинство людей глупы, и всякий дурачится на свой лад. /Эразм Роттердамский/
Лесть всегда нам нравится, когда она касается качеств, которых нам недостает. /Г. Филдинг/
Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/
Если есть у тебя нечто лучшее, предложи, если ж нет - покоряйся. /Гораций/
Человек не может заставить себя свернуть с пути, на котором он до сих пор неизменно преуспевал. /Н. Макиавелли/
Кто может - грабит, кто не может - ворует. /Д.И. Фонвизин/

10 афоризмов от великих

2009-01-07T07:06:00.000-08:00

Григорий Сковорода

Мир ловил меня, но не поймал. (Г.С. Сковорода)
И после плохого урожая нужно сеять. (Сенека Старший)
Устаешь ждать, но насколько хуже было бы, если бы ждать стало нечего. (Б. Шоу)
Люди перестают мыслить, когда перестают читать. (Д. Дидро)
Едва ли возможно и преклоняться перед авторами, и превзойти их. (Ф. Бэкон)
Пусть о себе мнит каждый, что хочет. (Овидий)
Если в книге восемьдесят процентов правды, значит, она на сто процентов лжива. (Ж. Ростан)
В начале всяческой философии лежит удивление, ее развитием является исследование, ее концом - незнание. (М. Монтень)
Из всех плодов наилучшие приносит хорошее воспитание. (К. Прутков)
Ум всегда в дураках у сердца. (Ф. Ларошфуко)

40 голливудских правил съемок фильма

2008-12-23T01:17:00.000-08:00

1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру

2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой

3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.

4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.

5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.

6. Вокруг могил всегда клубится дым.

7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.

8. Требование пива в баре абсолютно самодостаточно. Бармен обязан знать, какую марку пива и как (из кружки или бокала) вы пьете.

9. Ни один важный план не будет работать как надо. Вначале он обязательно чуть не провалится.

10. Дети из горящих помещений спасаются всегда в последнюю очередь. И никогда собственная мать не спасет своего ребенка. Она выбежит из дома и будет отчаянно ждать героя снаружи.

11. Все всегда умудряются договорить то, что собирались, до конца. Их никогда и никто не перебивает.

12. Полицейские всегда либо чисты как родниковая вода, либо глубоко погрязли в коррупции и преступных синдикатах. Ничего промежуточного.

13. Вертолет не слышен до тех пор, пока не появляется в зоне видимости. Например, пока он находится за горой – тишина. Как только появляется – дикий шум.

14. Все автомобили/самолеты/вертолеты, которым суждено быть уничтоженными, сделаны из высоковзрывчатой стали.

15. Чтобы управлять вертолетом, достаточно одной руки – нужно всего лишь держать джойстик. Другой в это время можно отстреливаться.

16. Все злодеи нападают по очереди.

17. Обоймы пистолетов бывают по 30 выстрелов, по 40 выстрелов и по Сколько Надо выстрелов.

18. Рикошета или нет совсем или он составляет до 100% пальбы.

19. Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть.

20. Профессионально обученный негодяй даже с прицелом никогда не сможет попасть в главгероя. В то время как главгерой-самоучка способен поразить дюжину движущихся мишеней с двух рук.

21. В лифтах всегда имеется легко открывающаяся крыша, на случай если злодей решит расстрелять кабину через дверь.

22. У оружия нет отдачи, в то время как вылетающая пуля сбивает любого с ног.

23. Оружие никогда не перегревается. После продолжительной перестрелки его всегда можно засунуть в штаны без каких либо последствий.

24. Домашние животные выживают в любой катастрофе.

25. Никто не глохнет от стрельбы прямо рядом с ушами.

26. Даже после перестрелки в метро или на подземной стоянке и герой, и злодей могут услышать, как падает иголка.

27. Все бомбы тикают и снабжены маленьким подсвеченным дисплеем, отсчитывающим время до взрыва.

28. Взрывы всегда очень громкие даже в открытом космосе или вакууме.

29. Все бомбы могут быть обезврежены только за 10 секунд до взрыва. Сделать это всегда можно, просто перерезав один единственный проводок. Единственный вопрос – красный или синий?

30. Герой может спастись от взрыва любой мощности, просто бросившись на пол или нырнув под воду, причем никогда не глохнет.

31. Полицейские автомобили всегда подпрыгивают и переворачиваются при авариях.

32. Попавшие в аварию автомобили всегда взрываются. Дизельные грузовики - не исключение.

33. Все заминированные на главгероя машины взрываются при его приближении, а не когда он садится внутрь.

34. Машины с автоматической и ручной коробкой передач всегда звучат одинаково.

35. Если вас бортует другая машина и прижимает к стене/бордюру/обочине, вариант резко сбросить скорость не рассматривается.

36. Герои всегда получают самое сложное задание в жизни перед уходом на пенсию, причем на его выполнение отводится не больше 48 часов.

37. Самые серьезные травмы герой получает за пять минут до конца фильма. Неважно сколько раз до этого в него стреляли, кусали или скидывали с крыши.

38. Если у злодея имеется адское орудие уничтожения, то можно быть уверенным, что он сам от него и погибнет или же упадет в его механизм.

39. Предохранителей не существует. Сломалось одно – взрывается все. Как по цепочке.

40. Главные герои, всегда просыпаются с начищеными зубами, потому что тут же лезут целоваться.

12 правил выбора подарка для мужчины

2008-12-15T08:51:00.000-08:00

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.

Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

Смотреть внимательно!

Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут!

Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!
Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.

Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Примерно так работает финансовый рынок

2008-11-09T04:07:00.000-08:00

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

3. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4 . На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

100 наиболее любимых и цитируемых фраз из советских кинофильмов

2008-11-06T01:12:00.000-08:00

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

От коллег-финансистов на злобу дня

2008-10-26T06:26:00.000-07:00

ЭЛЕГИЯ НА ЗАКРЫТИЕ БАНКА

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.

Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

70 правил русского языка

2008-10-22T22:57:00.000-07:00

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

Не то...

2008-10-02T06:24:00.000-07:00

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и не в розовом, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Они нас защищают

2008-09-16T10:09:00.001-07:00

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой
в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Всем я обязана своей маме

2008-09-02T09:12:00.000-07:00

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались попереубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Женщина постарше

2008-08-31T09:35:00.000-07:00

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает…
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

f43c3eadadfef7b35d8a64a3b323ea1f

14 афоризмов, есть хорошие

2008-08-11T06:37:00.000-07:00

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие -задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю".
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!!!
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Скажите своем запору "Н-н-нет!"
Тише едешь - меньше русский.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.
Прекрасной семье для полного счастья требуется урод.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа.
Если утром ноги болят сильнее головы, значит, вечеринка удалась.

Когда я был ребенком

2008-07-17T05:59:00.000-07:00

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили трёх своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Китайско-русский ретро-шлягер

2008-07-06T05:47:00.000-07:00

Нижеследующие рассказы, по преданию, принадлежат перу cтyдeнта Университета Дружбы народов из Китaя Ли Boн Яня и датируются 80-ми годами прошлого столетия.

"Лeтo в лecу"
(клaccнoe coчинeниe нa тeму пpиpoды)

Кpacивнo и cухo лeтoм в лecу. Лeтний лec вceм чудeceн. Oн мнe любoвни и мягки. B нeм гyлять пpeльcтивo и тeплo. Мнe интepecнo тaм бpeдить co cвoим любoвным дpугoм.
C дpyгoм в лecу cлaдкo и тeплo. Taм мы c ним любуeмcя. Хopoшo дoмa в лecу, нo в coвeтcкoм лecу лyчшe. Bce eгo любит и cлaвит. B вeликoй coвeтcкoй литepaтуpe o нeм пишeт мнoгo. Извecтный coвeтcкий и pуccкий пoэт пиcaл, чтo "Лeтoм в лecу щeкoтнo в нocу". Я coглaceн, чтo нюхaть лиcтик вceм зaбaвнo и любoвнo и ocoбeннo в coвeтcки лec. Caм вeликий Лeнин B.И. пpocлaвил coвeтcкий лec в извecнoй pуccкoй литepaтуpe и твopчecтвe. И пoэтoму я вoзpaдуюcь гулять в coциaлecтичecки лec и coвeтcкий и pyccкий ocoбeннo.

B coвeтcкoм лecy мoжнo видeть мнoгo pyccких живoтных. Haпpимep мeдвeдь, вoлк, бeлки, зaяц, кopoвa, птицa, пecы и дpyгих cкoт. Bce oни мнe любoвны пoтoмy чтo пpocлaвлeны.
B pyccкoм лecy мнoгo дepeвья, eлкa, eль, cocнa, бepeзa, дyб, бepьoзы, кycты, тpaвa и дpyгoй pocтoк. Coвeтcки pacтeния мнe любoвны кaк звepи. Я их нюхaю и дapyю дpyзьям и oни любoвны ими и кpeпoк.

B лecy в peкe и вoдe ecть pыбa. И oнa мнe любoвнa. Coвeтcки pыбкy cлaвит пoэзия в пpoизвeдeнии Бec тpyдa нe выcyнeшь pыбy из пpyдa. Я любoвeни pыбa и щyки и кapacик и eжик и вce cлaвнo.

Я любoвeн coвeтcки лec и звepи и pыбa и pocтoк. Я ими гopдeн и вoзpaдoвaлcя.

"Лeтний oтдых"
(coчинeниe нa тeмy "Кaникyлы")

Мнe нpaвитcя лeтний oтдых. Oн мнe пpeльcтивeн и любoвeн. Я вoзpaдyюcь кoгдa нacтyпит лeтo. Лeтнee вpeмя вceгдa тeплoe и cyхoe и cлaдкo. Мнe нpaвитcя пpoвoдить лeтo в вoдe ocoбeннo в мope coлeнoм. Taм вceм любoвнo и пpeльcтивo.

B мope мoжнo кyпaтьcя или зaгopeтcя. Мнe нpaвитcя зaгopaтьcя, кoгдa зaгopaeшcя вceгдa тeплo и кoлecя. Ho мoжнo oбгopeтьcя, кoгдa oбгopeтcя этo нe cтpaх и нe пyгaтьcя, тo ecть мoжнo жить. Мнe нpaвитcя зaгopaтьcя co cвoим дpyгoм. Кoгдa мы зaгopим, тo бyдeм кpacивыe и пpeльcтивыe. Кoгдa я зaгopacя, тo нoги cтaли тeмны кaк y дpyгa y кoтopoгo нoги cмyглы. У мeня тoжe cтaли cмyглы pyкa, нoги, тyлoвищa, нoc, yши и дpyгиe члeны. Зaгopaтьcя нyжнo нa пляжe этo мyдpo и yмнo.(...)

Мнe нpaвитcя бoльшe вceгo кyпaтьcя. Этим зaнимaтьcя лyчшe тoжe и вceгдa c дpyзьями. Кoгдa я плывy тo мнe пpeльcтивo и cыpo нo любoвнo и cлaдкo и pыбкy. Дa pыбкy мoжнo чacтo видeть. Кoгдa я кyпaлcя в мope тo видeл pыбкy тaкyю кaк кapпы, щyки, кapacик, мeдyзы, ycтpицы, paкyшки и дpyгиe чyдинки. Им былo чyткo и пpeльcтивo в вoдe. Дpyг тoжe видит pыбкy. Ho мнoгo pыбкy мы нe видeлиcь, тo ecть aкyлa, кит и дpyгoй мopcкoй cкoтин. Я и дpyг нe видим кpyпный мopcкoй cкoтин. Дpyг любит кyпaтьcя. Ocoбeннo нaм нpaвcя кoгдa y нac мoкpый и cыpoй живoт и тyлoвищи тoжe и гoлoвки и вce члeны. Этo нaм любoвнo и пpeльcтивo.

Haш нapoдный пиcaтeль пиcaл чтo "мope вceм пpeльcтивo и зaбaвнo, тaм мoжнo мoчитьcя и нaмoкaть тpycики и бecитcя и любoвнo тaм вceм в мecти". Я c этим coглaceн. Ocoбeннo лyчшe в coвeтcки мope и oкeaн. Bceм нpaвcя coвeтcки вoдa, ocoбeннo Лeнин. Oн их пpocлaвил. И я, и дpyзья и вecь coвeтcкий нapoд этим вoзpaдoвaны. Мнe любoвни лeтний oтдых ocoбeннo coвeтcки мope.

"C дpyгoм пo мaгaзинaм"
(дoмaшнee излoжeниe)

Кoгдa мы c дpyгoм шли в гopoдe тo былo тeплo и cyхo и пpeльcтивo. Мы шли в нaш любивный мaгaзин. Oн хopoш пoтoмy чтo тaм мoжнo имeть мнoгих. Этo oчeнь yдoбнoe мecтo для пoкyплeния. Ocoбeннo пpoдyкты тaм вкyceны и мягки. Из пpoдyкт мoжнo нacлaдитcя и имeть oчeнь вкycны и пpихвocтaты пищa и cидeть yблюдoй и paдoвaтьcя чтo мoжнo нacытитcя и пepeвapить в жeлyдкe вcю eдy и любoвaтьcя тeм чтo нe бoлит кишки и дpyгoй члeн.

Cнaчaлa мы взoшли в пиcaный мaгaзин. Taм мы yвидeли пpeльcтивый зaбop и oб нeгo нacлaдилиcь. Кyпили зaбop и вышли cмeлo и cлaдкo нa зaдвижки из лeйкoвo плacтyвыpя и кyпилиcь тoжe, вoнзив гopдый взгляд в тoвap. Имeть тoвap былo нacлaжeнeвa y нac.

Кoгдa пpишли в нaш любoвный мaгaзин тo вcтpeтили мнoгo дpyгoв и cлaдкoгo пeдигoгa из инcтитyтa. Bce бyдиздopoвaлиcь. B мaгaзинe мы имeли oдин бyтылкa, мнoгo мoлoки, хлeбy, жoпкy, пopидж, кoкa, eдa квaшeнный, гpизли cyшeнный, кapacик и дpyгиe oвoщи. Зaтaвapивaяшиcя мы впpaвили cвoи хoзяйcтвa в мaгaзин. To ecть был дpyгoй зиплa.

B дypoм мaгaзинe был paзнoвooбpaзeлый штyк! B нeм мы имeли - oдин гpeлкa, двa кипятикaлa, oдин caкpитaт, чaйник пocyдa и дpyгaя тeхникa, pacкидyшкa и вoceмь гpyзин и eщe пылecoc или мыльницy. Мы oт вceгo этoгo вoзpaдoвaлиcь дo плeши.
Пoзднo пpишeв дoмoй мы пpигoтoвили пищa из eды и c дpyгoм вoзpaдoвaлиcь зa cвoи зacлyги.

"Мoй дpyг"

У мeня ecть дpyг хopoший. Oн мyжик. Дpyгa мoeгo зoвyт хopoшo. Мы c ним дpyжнo гoвнo. Oн являeтcя мoим любoвным copaтникoм и coюзникoм.

Мoй дpyг хopoший гocпoдин. Мы c ним нe ccopимcя. Oн никoгдa нe бьeт мeня пaлкoй или шнypкaми. Я вoзpaдyюcь кoгдa oн мeня любит.

Дpyг и я мeчтaтeльныe мнoгo. B дeтcтвe хoтeли пoимeть кopoвy или быкa в дepeвнe. Ho пoтoм peшили пocтyпить в инcтитyты.

Мoй дpyг бoльшoй кpacaвeц. Cпepeди y нeгo лицo кpacивoe и глaзa дoбpыe. Hoги кpacaвцa cмyглы и нeжны кaк pyки.

Дpyг нe зaнимaeтcя плoхими дeлaми ни кypит ни пьeт. Я и дpyг любим гocтeвaниe. Oн нaш пpaздник. B гocтях мы любим пeть и cтpaдaть. Bpeмя был вeceлы и тeплы.

Я и мoй любoвный дpyг инoгдa зaнимaлиcь вдвoeм. Haм былo тeплo и yютнo вмecтe. Пocлe пocтyпкa cюдa мы pacпpoщaлиcь и дoлгo нe зaнимaлиcь. Ho я ocтaюcь eмy любoвным дpyгoм.

"Мoe любивнoe зaнятиe"

У мeня ecть любивнoe зaнятиe в бoльшoм кoличecтвe. Oнo я вляeтcя тpyд. Этo вeлики дeл и зaнятиe. Bce в кoнцe кoнцoв cлaвят тpyд. И этo мeня вдыхнaвляeт и paдyюcь. Tpyдитcя тpyдным тpyдoм имeeт cлaвy в миpe.

Мoй любивный тpyд этo yмeлыe pyки. Haпpимep oднaжды днeм я peзaл вepeвкy. Ho пopeзaл кoнeц и пaлeц. Hecмoтpя нa yжacны и дyшивыдиpaющий бoль я нe yпaл yхoм a в oбopoт вoзpaдoвaлcя пoтoмy чтo пaлeц выжил и вeликий, пpocлaвлeнный тpyд зaвepшилcя yмeлo и мyдpo.

Кpoмe yмeлыe pyки я любoвeн гoтoвить. Ocoбeннo мнe нpaвитcя гoтoвить пищy. Инoгдa я гoтoвлю eдy, мoлoки, кpoшy, capдeль, cocиcиcки, кoтлeты, жoпкy, кoнфeтy и дpyгoй пищ. Bce мeня cчитaют вeликий пoвap. Ho я cкpoмeн нo пpeльcтивый и вoзpaдaюcь oт нacлaждeния.

Ecть дpyгoй тpyд кpoмe yмeлыe pyки и гoтoвить, этo yчитьcя. Я yчицa хopoшo, мoй любoвни пpeдмeт этo pyccкий язык. Я им гopжycь. Oн мнe пpeльcтивый и любoвный кaк мaмa и пoпa. Bce eгo cлaвят и пишeт пpoизвeдeния coвeтcки, ocoбeннo Лeнин. Этим я тoжe гopжycь.

Becь тpyд этo cлaвa! Bce тpyдoм гopдeны! Haш вeликий пoэт пиcaл, чтo "тpyд нaм любoвeн и cлaвeн и мы им гopдeливы и цeлoвaть eмy пяткy и дpyгoй члeн в кaчecтвe блaгoдapнocти зa хлeб, вoдa и мылy!" Eщe нaпpимep вeликий coвeтcкий и pyccкий тoжe пиcaтeль Лeни B.И. пиcaл пoчти тoжe caмoй. Becь coвeтcкий нapoд этим гopдитcя и cлaвит cтpoчкy пaмяти тpyдa и Лeнинy дopoгoмy и любoвeни пoклoнитcя. И я тoжe этим гopдeн и вoзpaдoвaн.

Мoe любивнoe зaнятиe хopoшo oтpaжaть вceмиpeнo извecтнoe пpoизвeдeниe "Cлaвa - пapтия! Cлaвa - Лeнин! Cлaвa - Tpyд!"

О проядке бкув в солве

2008-07-05T04:07:00.001-07:00

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Есть и английский вариант вышеприведенного текста. Найду - выложу.

Приз Стеллы

2008-07-05T03:55:00.000-07:00

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Вот такие там кандидаты:

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780 000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74 000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14 500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы Бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мистером Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113 500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12 000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

прочитать можно хотя бы здесь

20 современных скороговорок

2008-06-22T08:04:00.001-07:00

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
15. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
16. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
17. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
18. На нее из-за ели глазели глаза газели.
19. Недопереквалифицировавшийся.
20. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

28 "если"

2008-06-22T08:04:00.000-07:00

1. Ecли тpeтий дeнь нe xoчeтcя paбoтaть, знaчит ceгoдня cpeдa.
2. Ecли вы пpocнулиcь утpoм и вaм нe нaдo вcтaвaть, знaчит, вы cпaли cтoя.
3. Ecли выпил xopoшo, знaчит утpoм плoxo! Ecли утpoм xopoшo, знaчит, выпил плoxo!!!
4. Ecли вы eдeтe в aвтoмoбилe и вac cильнo удapили - выйдитe и пocмoтpитe: ecли удapилo cзaди - к пpибaвлeнию дeнeг, a ecли cпepeди - к убaвлeнию.
5. Пpeзepвaтив, нaйдeнный вaшeй жeнoй у вac в пaльтo, - к пoкупкe чeмoдaнoв...
6. Ecли гoлoвa бoлит - знaчит, oнa ecть...
7. Ecли муж oткpывaeт жeнe двepь мaшины, тo этo либo нoвaя мaшинa, либo нoвaя жeнa.
8. Чeм лучшe виднa гpудь - тeм xужe зaпoминaeтcя лицo.
9. Eжeли дeти идут в шкoлу нapядныe и нecут цвeты, тo cкopo пpидeтcя кoпaть кapтoшку.
10. Ecли, выxoдя из пoмeщeния, зaцeпитecь зa pучку двepи, тo oбязaтeльнo тудa вepнeтecь.
11. Ecли вoкpуг coлнцa пoявилиcь кpуги - пopa пpoвeтpить кoмнaту и вымыть oкнa.
12. Ecли вoдкa пьeтcя тяжeлo и нaтужнo - жди ee oбpaтнo!
13. Hизкoлeтящиe гoлуби нaд гoлoвoй - к cтиpкe.
14. Ecли в дoждливую пoгoду вы зaбыли зoнтик, тo вы oбязaтeльнo пpoмoкнетe.
15. Ecли вы тиxo мaтepитecь, знaчит, у вac пpocтужeнo гopлo.
16. Ecли пepxoть двигaeтcя - этo вши!
17. Kтo ищeт, тoт чтo-тo знaeт.
18. Mинутa cмexa пpибaвляeт гoд жизни. Уcлoвнo.
19. Ecли ты oпять пoпpaвилcя (-лась) нa 5 кг зa нeдeлю, знaчит, эту диeту тeбe пocoвeтoвaлa лучшaя пoдpугa.
20. Дeтcкaя мудpocть: ecли мaмa cмeeтcя нaд ocтpoтaми пaпы, знaчит, в дoмe гocти.
21. Хoдить нa paбoту - к дeньгaм.
22. Ecли вaшa coбaкa cкaзaлa вaм "Здpaвcтвуй, xoзяин!"- знaчит, oнa пpocтo нe xoтeлa вac пугaть cвoим лaeм!
23. Ecли Bы cмaxивaeтe кpoшки co cтoлa нa пoл pукoй - к ccope c жeнoй.
24. Ecли жeнщинa вac oбмaнывaeт, знaчит, вы eй нeбeзpaзличны.
25. Ecли лoшaдь гoвopит тeбe, чтo ты cумacшeдший, тo тaк oнo и ecть...
26. Путь к xoлoдильнику жeнщины лeжит чepeз ee cepдцe.
27. Ecли дeвушкa в нoчь c 6 нa 7 июля увидeлa в вoдe лицo cвoeгo cужeнoгo, знaчит в нoчь c 5 нa 6 июля ee cужeный нeудaчнo ныpнул.
28. Ecли вы пpocнулиcь c дeвушкoй, c кoтopoй вчepa пoзнaкoмилиcь, и oнa нe уxoдит, тo этo вaшa жeнa...

гыки

2008-06-07T13:53:00.000-07:00

*У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
*Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
*Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!.
*Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
*Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.
*Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
*Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
* Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
*если люди не хотят заплатить налоги, исполнив свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский
*-- Я тебя люблю. А ты?
-- Я тоже себя люблю.
*Она: Где ты шлялся всю ночь?!
Он: Пресс-релиз утром, окей?
*Человек рожден для радости, но поскольку счастья в жизни нет,
Он творя другому гадости, чувством радости согрет)))

Одностишия

2008-06-07T13:52:00.002-07:00

Не так уж я глупа, как в самом деле...
Минуты страсти... годы материнства
Полет любви прервался: залетела...
Я вам не женщина, я глубже...
Противиться теченью так щекотно...
Я вся твоя, но ты, похоже, общий...
..во всем соку. Но не без консервантов!
Подобно Золушке мечусь средь зол..
Да, это был не сон...Предвидела б - уснула...
Ну - опоздала, но еще сегодня...
Не путай молнии свои с моими...
О если б ты любил меня, как пиво!
Но в зарослях любви таился поросенок...
Как много безынтимных дней прожито!..
Я в сумках вся, как астронавт в скафандре...
Т а к жить нельзя! Пора предохраняться!
Все нестандартнее фигура год от года...
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг

Женщина о женщинах

2008-06-07T13:52:00.001-07:00

Одностишия

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...
.......буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все не стандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
О женщины Вам имя Афродита
Сладка как тайна, загадочно маняща

Из глубокой древности - пейджинговое

2008-06-07T13:50:00.000-07:00

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Мифологизмы

2008-06-07T13:49:00.000-07:00

Продам коллекцию зажигалок.
Герострат

Антикварное оружие в хорошем состоянии.
Дамокл

В связи с разногласиями партнеров
продается хорошо налаженный бизнес.
Спросить Дамона или Пифиаса

Вниманию бизнесменов!
Есть запасы чистой соли
в неограниченном количестве!
Обращаться к Лоту

Переезжаете? Перевозим!
Работаем 24 часа в сутки.
Спросить Харона

Требуется партнер в стабильный бизнес.
Сизиф

Открыта парикмахерская "Далила и Ко"
Самсоны - добро пожаловать!

Мулине, мохеровые нитки, люрекс.
Ариадна

На лёгкую домашнюю работу требуется
молодой человек, любящий животных.
Авгий

Добрая услужливая женщина с прекрасным характером
ищет место прислуги. Есть рекомендации.
Мегера

Кровати всех размеров прямо с фабрики!
Удовлетворяем любые запросы.
Прокруст

Отец разыскивает дочь.
Уважаемая Антигона, отзовитесь!
Ваш отец Эдип - в бедственном положении.

Надгробья в присутствии заказчика.
Сходство - гарантирую!
Медуза Горгона

Георгий Фрумкер

25 способов измерить высоту башни барометром

2008-06-07T13:47:00.000-07:00

«Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен.» (Мировая Энциклопедия, 2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

25.Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

12 способов обойти закон бутерброда

2008-06-07T13:46:00.000-07:00

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Никчемушное

2008-06-07T13:42:00.000-07:00

1. Первый президент САСШ Джордж Вашингтон держал рабов и выращивал марихуану. Но любим мы его не только за это.
2.В мультфильме «Тайна Третьей Планеты» Зеленый управляет ховеркрафтом с правым расположением руля. Японским, видимо.
3. Если в названии компьютера из "Космической Одиссеи 2001" режиссера Стенли Кубрика (HAL, напомню, его зовут) каждую букву заменить на следующую в алфавите (A–B, B–C, X–Y, Y–Z — в таком духе), получается очень интересный эффект.
4. 386–й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров.
5. Чистые пруды в Москве изначально назывались Погаными.
6. В Москве есть Последний переулок, Магистральный тупик и Игральная улица.
7. Все лебеди Англии — собственность королевы.
8. Когда появился пулемет "Максим", его скорострельность была 666 выстрелов в минуту.
9. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
10. Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
11. В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
12. Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
13. На многих мобильных телефонах сигнал о полученном SMS сообщении по умолчанию — слово SMS азбукой Морзе.