Этот неловкий момент... (часть 3)

В третью часть попали, на мой взгляд, самые удачные короткие высказывания.


  • Этот совершенно неловкий и стыдный момент, когда ты начинаешь громко подпевать любимой песне, но потом осознаешь, что вокруг тебя люди.
  • Этот неловкий момент, когда человеку приходится все объяснять. даже то, что ты сейчас пошутил.
  • Этот неловкий момент, когда начинаешь говорить человеку что-то очень важное, а он тебя перебивает, и понимаешь, что договаривать не стоит.
  • Этот неловкий момент, когда предложение заканчивается не так, как вы бы каракатица.
  • Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
  • Этот неловкий момент, когда ты ругаешься с кем-то и начинаешь путать буквы в словах, заикаться, разговаривать как иностранец.
  • Этот неловкий момент, когда твои друзья о чем-то шепчутся, а тебе не говорят…
  • Этот неловкий момент, когда ты находишься в споре с маленьким ребенком, и он, похоже, побеждает.
  • Этот неловкий момент, когда подруга по телефону рассказывает что-то грустное, а ты в это время видишь смешную картинку и ржешь в трубку.
  • Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
  • Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
  • Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
  • Этот неловкий момент, когда девушка говорит: "Ты считаешь меня глупой!", а ты отвечаешь: "Что ты, не говори глупости!".
  • Этот неловкий момент, когда ложишься на пол качать пресс, но случайно засыпаешь.
  • Этот неловкий момент, когда ты сидишь, слушаешь музыку, и тут тебя поперло - ты начинаешь петь/танцевать, и тут заходит мама.
  • Этот неловкий момент, когда зашёл на youtube посмотреть одно видео, а вышел оттуда через 4 часа с красными глазами и головной болью.
  • Этот неловкий момент, когда, увидев в гостях гитару, ты хватаешь ее, но тут вспоминаешь, что умеешь играть лишь «Кузнечика» на одной струне.
  • Этот неловкий момент, когда тебе рассказывают анекдот, который ты знаешь, но ты ждешь конца и наигранно хохочешь, чтобы не обидеть человека.
  • Этот неловкий момент, когда вроде бы знаком с человеком, а вроде бы и не очень и не поймешь здороваться с ним или нет.
  • Этот неловкий момент, когда понимаешь, что ты умнее и образованнее половины твоих преподавателей в университете.
  • Этот неловкий момент, когда человек смотрит в твою сторону, ты ему улыбаешься, а он оказывается вообще не на тебя смотрел.
  • Этот неловкий момент, когда из вежливости спрашиваешь у человека "как дела?", а он рассказывает, и рассказывает... и рассказывает.
  • Этот неловкий момент, когда зашел к соседке за солью... а она после мартини с водкой уже Леди Гага.
  • Этот неловкий момент, когда ты рассказала о себе слишком много лишнего малознакомому человеку.
  • Этот неловкий момент, когда все друг другу дарят подарочки, а ты сидишь форева элоун.
  • Этот неловкий момент, когда поскользнулся, падаешь и понимаешь, что не успеешь вытащить руки из карманов...
  • Этот неловкий момент, когда думаешь о чём-то неприличном и внезапно пугаешься того, что кто-то может сейчас читать твои мысли.
  • Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Коллекция продолжает пополняться...

Первые две части коллекции: 1, 2


Этот неловкий момент... (часть 2)

Продолжаем. Начало - здесь.

  • Этот неловкий момент, когда дописываешь твит, перерасходуешь 5 символов, начинаешь искать лишние пробелы, совершать орфографические преступления.
  • Этот неловкий момент, когда ты разговариваешь с человеком, и у тебя случайно вылетели слюни изо рта.
  • Неловкий момент, когда уже не общаешься с человеком, но ревнуешь его ко всем, с кем он хорошо общается.
  • Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь кому и зачем звонишь.
  • Этот жутко неловкий момент, когда ты случайно отправил немножко личное сообщение не тому адресату.
  • Этот неловкий момент, когда крикнул на весь класс неправильный ответ.
  • Этот неловкий момент, когда ты поздоровался с человеком, а он тебя не заметил.
  • Этот неловкий момент, когда не помещается одно слово в твит, но ничего лишнего убрать нельзя.
  • Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.
  • Этот неловкий момент, когда человек, который тебе нравится, спрашивает тебя, кто тебе нравится.
  • Этот неловкий момент, когда в интернете вы с человеком - лучшие друзья, а встретившись вживую, даже не можете начать разговор.
  • Этот неловкий момент, когда на уроке тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита.
  • Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает.
  • Этот неловкий момент, когда хочешь рассказать какую-то шутку, и вместо того, чтобы рассказывать, начинаешь ржать.
  • Этот неловкий момент, когда очень скучаешь по кому-то, долго ждешь встречи, а когда она наконец наступает, понимаешь, что этот человек тебя бесит.
  • Этот неловкий момент, когда человек, который тебя бесит, ГОВОРИТ О ТЕБЕ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ.
  • Этот неловкий момент, когда слышишь свой твит на Русском радио.
  • Этот неловкий момент, когда ты тихонько кидаешь свой телефон на кровать, и он умудряется отскочить от трех стен, скинуть лампу и убить кота.
неприятность



Этот неловкий момент... (часть 1)

Высказывания, начинающиеся с фразы "Этот неловкий момент...", возникли, казалось бы, ниоткуда. Кто первым ввел моду на нее, науке не известно. Но факт остается фактом: как только нам на глаза попадаются высказывания из этой серии, мы знаем, что сейчас нас ждет нечто, очень точно передающее смешную или нелепую ситуацию, в которую мы сами попадаем - либо живо представляем, каково это, оказаться в такой ситуации.

Особую популярность шутки насчет неловкостей получили в социальных сетях. Некоторые из них оказываются шедеврами и разлетаются вирусом на миллионную аудиторию, другие не столь удачны, но и их, скорее всего, ждет хотя бы минутная слава, пускай и в ограниченных масштабах.

Для одного поста "неловкостей", собранных мной из разных источников, слишком много. Много и для двух. Поэтому публикаций будет несколько. Например, три.

неудобняк, фактически.

Итак, поехали!
  • О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
  • Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…
  • Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.
  • Этот неловкий момент, когда в магазине тянешь со всей силы дверь на себя, а на ней написано "от себя".
  • Этот неловкий момент, когда, выйдя от стоматолога, говоришь по телефону и прикусываешь онемевшие губу и щеку.
  • Этот неловкий момент, когда утром под кроватью твои туфли 41 размера рядом с женскими 42-го.
  • Этот неловкий момент, когда видишь на столе пенал, который должен лежать в сумке, которая уже собрана и закрыта.
  • Этот неловкий момент, когда ты поцеловал девушку, которая просто друг, а потом еще раз и еще раз.
  • Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днем Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.
  • Этот неловкий момент, когда ты знаешь о волшебном мире "Гарри Поттера" больше, чем об истории собственной страны.
  • Тот неловкий момент, когда остальные девушки чуть ли не бегают на каблуках, а ты ползешь еле-еле да еще и о собственные ноги спотыкаешься.
  • Неловкий момент, когда у тебя на плеере не хватает памяти для новых песен, а удалить то и нечего.
  • Тот неловкий момент,когда ты придумал крутую шутку,но когда рассказывал ее запнулся 5 раз и никто не понял смысла, кроме тебя.
  • Этот неловкий момент, когда парень женственнее тебя.
  • Этот неловкий момент в споре в твиттере, когда не знаешь, то ли оппонент думает, то ли уже давно ушел картошку жарить.
  • Неловкий момент, когда вещи с Железным Человеком продаются в детском мире в разделе "игровые наборы для мальчиков", а ты их хочешь.
Продолжение следует...




Старость - это...

В прошлый раз мы приводили избранные высказывания старушки Максин по двум животрепещущим темам, сами, наверное, помните, каким. А в это раз пусть пожилая леди расскажет нам о старости.


Максин о врачах
"И врачи совершают ошибки.
Мой, например, попросил меня раздеться."


Старость - это...
  • ...когда тебе не важно знать, куда собирается идти твой благоверный, раз тебе не надо идти с ним.
  • ...когда для того, чтобы разгладить морщины на лице, надо выйти на прогулку без лифчика.
  • ...когда друзья хвалят твои новые босоножки из крокодиловой кожи, а на тебе в этот момент нет никаких босоножек!
  • ...когда твой партнер говорит: "Давай поднимемся в спальню и займемся сексом!", а ты ему отвечаешь: "Выбирай что-то одно. И то, и другое вместе я не потяну!".
  • ...когда ты не можешь распознать, где шутка, а где - факт.
  • ...когда удачей ты называешь то, что ты быстро нашел свой автомобиль на паркинге.

Ну, и напоследок еще три афоризма из уст Максин:
  • Благодаря интернету, можно оказаться законченным должником, не выходя из дома.
  • Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги: чем ближе к концу, тем быстрее вертится.
  • (осенью:) Дни становятся короче. К счастью, они теперь не такие интересные.





Вечные темы - устами старушки Максин

Вы, вероятно, встречали прикольные открытки с милой старушкой, изрекающей какую-то мудрость. Скорее всего, это были открытки с рисунками Джона Вагнера (John Wagner). он придумал свою героиню Максин (Maxine) в далеком уже 1986 году. С тех пор прошло больше четверти века, а старушка все так же, чуть ли не в ежедневном режиме, выдает на-гора одно остроумное замечание за другим.


Maxine в магазине
"Тех, кого вы обычно видите в отделе женского белья, вы бы не хотели увидеть в этом белье!"


Джон Вагнер "срисовал" свою героиню с нескольких известных ему лиц - с матери, бабушки и своих тетушек. Образ родился, когда за плечами художника было 40 лет прожитой жизни, а следовательно - кое-какой жизненный опыт. Максин - кладезь житейской мудрости. Она подарила миру столько афоризмов, сколько не дал миру ни один Скоровода. Ее афоризмы чаще всего не претендуют на то, чтобы быть выгравированными в граните, но в оригинальности и в юморе им точно не откажешь.


Сегодня мы предлагаем вам узнать, что Максин думает а) о плачевном состоянии экономики и б) о сексе в почтенном возрасте. А в следующий раз порадуем вас ее мыслями на другие темы.


Об экономике:
- Экономика сейчас в таком ужасном состоянии, что мне присылают по почте заранее НЕодобренную кредитную карту!
- Экономика сейчас в таком ужасном состоянии, что если банк возвращает ваш чек с резолюцией "Недостаточно средств", хочется позвонить им и спросить: "У меня или у вас?"
- Экономика сейчас в таком ужасном состоянии, что родители из Беверли-Хиллз вспоминают имена своих детей, так как уволили нянечек.
- Экономика сейчас в таком ужасном состоянии, что руководители компаний играют в МИНИ-гольф.

О сексе в старости:
- Не снимай очки. Иначе как быть уверенной, что он все еще в постели?
- Правило соответствия света и настроения: И то, и другое должно быть отключено!
- Имя партнера нелья забывать. На всякий случай, запиши его крупными буквами на руке.
- Даже не думай сделать это дважды.

На написание данной заметки меня вдохновил пост "Как не казаться старой?" в блоге "Сплошной позитив", с автором которого, Еленой, мы давно дружим. В том посте вы найдете еще дюжину высказываний старушки Максин.

Кому нужно еще больше, идите на сайт бабульки, копайтесь в архиве и получайте удовольствие.



Валентин(к)а Матвиен(к)о


Матвиенко, гроза сосулек

Сейчас уже немного подзабылось, а в феврале 2010 года не только население Питера и его окрестностей, но и все прогрессивное человечество завороженно следило за исходом борьбы Валентины Ивановны Матвиенко (тогдашней губернаторши культурной столицы)  с ужасным природным явлением - сосульками на крышах. Падение сосулек тогда привело к нескольким трагическим случаям. Осознав серьезность беды, городские власти сделали ряд решительных заявлений, в том числе о том, что сбивать (точнее, срезать) с крыш ледяные наросты будут с помощью лазера. Чтобы эти мероприятия не выглядели детской забавой, пришлось даже придать веса противнику - путем переименования уменьшительно-ласкательных "сосулек" в монструозные "сосули".

Нашелся автор, который талантливее других обхихикал этот неологизм. Вот его стихотворное произведение:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

война сосулям 2010
Фото ЖЖ-юзера


Из книги Леонида Шебаршина "Хроники безвременья"

Многие узнали об этом человеке, только когда он ушел от нас. Я отношусь к тем, кто знал о нем с начала 90-х. Несколько раз я встречал его на улице - наши дома находятся недалеко друг от друга. Высокий, подтянутый, аккуратный в одежде и в движениях, я бы даже сказал, холеный; во взгляде мудрость, на губах - тень усмешки. Я все думал, удобно ли было бы попросить его оставить автограф в его книге, если бы она вдруг была у меня с собой, а не дома на полке. 
В последний раз, когда я его увидел, он произвел на меня гнетущее впечатление - пропала усмешка, пропала живость в глазах, походка перестала быть уверенной. Откуда я мог знать, что четыре года назад он похоронил жену, которая до этого долго болела, а он за ней терпеливо ухаживал...

афоризмы Леонида Шебаршина

В одной из газетных публикаций прочитал, что из жизни он решил уйти не из-за проблем со здоровьем, а из-за того, что перестал быть нужен. Кто его знает, было ли это причиной на самом деле! Но если да, то это бы вполне укладывалось в его портрет, каким он мне видится.
Увлечением Леонида Владимировича на протяжении всей его жизни были афоризмы, чужие и собственные. Вот некоторые из его афоризмов, обнаруженные в его книге "Хроники безвременья":

  • Рукописи не горят. Горят издатели.
  • Мог бы покаяться только в одном. Грешил, но мало.
  • Жить еще можно, но очень уж противно.
  • Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
  • Русское чудо. Экономику уничтожили, а народ все еще живет.
  • Совет безотказности при президенте.
  • Министрами не рождаются. Ими становятся люди, не рожденные быть министрами.
  • Горбачева погубила женская черта характера — быть любимым любой ценой.
  • Инвалиды интеллектуального труда.
  • Служба государственной безнаказанности.
  • Время — деньги. Время пребывания у власти.
  • Газеты — поле врани.
  • В трясине потрясений.
  • У нас давно есть частная собственность. Честной нет.
  • Беспросветно светлое будущее.
  • Стесняясь самих себя, демократы переименовались в реформаторов.
  • Лицо, достойное не столько кисти художника, сколько молотка скульптора.
  • История реформы или хроника катастроф.
  • Мстят прошлому, чтобы расправиться с будущим.
  • Фамилий много, а имен нет.
  • Позиция США. Россия может быть великой державой, но только очень маленькой.
  • Все быстрее идет время, все медленнее — ноги.
  • Из будущих мемуаров: мы жили в жалкие времена, когда Горбачев и Ельцин казались крупными фигурами.
  • Время есть, а жизни нет.
  • Прыщи высокопоставленного лица.
  • Гайдар переплюнул Сусанина: завел целый народ в дебри, но сам остался жив.
  • Среда обирания.
  • Пять дней в неделю бездельничаем и два — отдыхаем.
  • В кругах, близких к помешательству.
  • Если хочешь, чтобы власть узнала твое мнение, поговори с приятелем по телефону.
  • Правительство выдержит любую клевету, но не переживет правды.
  • Преступная дезорганизованность противостоит организованной преступности.
  • Наконец-то журналисты в России стали свободными и могут продаваться по рыночным ценам.
  • Обеспечим всех ветеранов войны жильем к 2050 году.
  • Существо с ограниченной ответственностью.
  • Народ не будет возражать, если авторов чеченской войны наградят. Посмертно.
  • В рыночной экономике можно заказывать не только опрос общественного мнения, но и его результат.
  • При диктатуре не было стимула работать. При демократии не осталось работы.
  • Власть и рада бы руководить страной, но не знает, как это делается.
  • Жизнь бьет ключом. Но все не тех, кого надо бы.
  • Реклама: «Поставляем импортных блох для элитных собак».
  • Сколько пузырей было надуто воздухом свободы!
  • Судя по числу пиров, эпидемия чумы разрастается.
  • Единомышленники — люди, у которых есть по единой мысли.
  • Мрак надвигается со скоростью света.
  • Велика Россия, а отступать некому. Армии нет.
  • Раньше был общий железный занавес. Теперь у каждого своя железная дверь.

1989...

Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.

89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...

Sabrina
 Сабрина в 1989-ом

Ты еще ходить не умел, а я уже у Белого дома на баррикадах знаменем размахивал. Ну не баррикадах. Ну не у белого. Ну да, не знаменем. У гаражей ковёр выбивал, допустим. Зато я жизнь в видеосалонах познавал. Ты знаешь что такое видеосалоны? Ты знаешь сколько там можно познать? Суровую правду, сынок. Всю до капли. А кассеты ты жевал? Я жевал. Не сам, магнитофоном, но жевал. А что ты жевал своим беззубым ртом в 89-м?

Claudia Shiffer
Клаудия Шиффер в 1989-ом

89-го года рождения... Да пока ты из бутылочки посасывал, я в нее уже играл! В 89-м я уже во всю использовал презервативы. И я тебе скажу, дружок, это просто разрыв - когда туда воду и с 6-го этажа... А что ты делал, кроме того, что в пелёнки?!

А Саманту Смит ты оплакивал? Письма ей писал? А я вот оплакивал и писал. И Саманту Фокс. Там немного другие эмоции, но не менее яркие. А все твои эмоции того времени - срыгнуть и на бочок.

И вот сейчас я стою и общаюсь с этим, 89-го года рождения, как на равных, и слушаю что оно говорит. А оно меня еще и учит. Советы даёт. И при этом даже не подозревает кто такая Саманта Фокс, Юра Шатунов и Ирка из "одноклассников". Ну и о чем мне с ним после этого разговаривать?
-Да, босс. Виноват, босс. Конечно, босс. Сделаю, босс.
Щенок...

Автор, по-видимому: http://dimochkin.livejournal.com/115653.html

Почитать о: ступах и о детях
Узнать о: жизни школьника Сказочникова Петра

Топ100 - Литература