Твиттер - учитель сестры таланта

Я с детства не люблю длинных повествований.
Лучше много короткого, чем одно марафонское, с одышкой и языком на плече.
Да просто жизнь такая: не зацепил за минуту - отваливай навсегда.
Изъясняешься долго и витиевато - значит, лузер, зануда и хлюпик. И тебе не место в Твиттере, где народ укладывает отдельные мысли в 140 знаков. :)

Отличными твиттерянами были бы древние, подарившие нам столько афоризмов, которые не выходят за рамки поста в микроблоге.

Впрочем, и сегодня находятся люди, чувствующие себя в лимитированном пространстве как рыба в воде. Не все, что они говорят, оригинально и свежо. Как сказал кто-то, "Большинство нового - коряво вспомненное старое с присвоенным авторством. Мы хоть сокращаем старые хохмы до 140 - благое дело!" :)

Будь у меня досуга побольше, я бы выискивал на просторах микроблоггинга то, чему уже придумали удачное название - "твиттеризмы". А пока за меня это делают другие. Например, ЖЖист и твиттерянин Алексей Сергеев. Вот, например, последняя его подборка (немного сокращенная мной :))

***

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина?

-Брат, у меня ужасное известие-наш отец полез на яблоню и упал с лестницы! Брат, мы потеряли отца! -Да.. слушай, а вы под яблоней смотрели?

На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . .

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

Люблю закаты. Восходы тоже люблю, но когда изредка удаётся их увидеть, обычно уже слишком сильно хочется спать...

- Скажите, а что такое ложь? - А вы как думаете? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

„Ты пишешь статью про неудачников?” — „Нет! На самом деле она про победителей, которые не победили...”

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

У ювелира спросили: - Ваша реклама даёт результаты? - Ещё какие! Прошлой ночью нас ограбили.

- А вам не кажется, что уровень моей зарплаты не соответствует моей квалификации? - Кажется. Но станет соответствовать - умрёте от голода.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Чтобы вылечить слона от кашля, добавили емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.

"Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим совсем другие планы."

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

"Во время шторма кораблям безопаснее всего оставаться в гавани. Но корабли строили не для этого."


Из пройденного:
- Шедевры лиризма
- 70 правил русского языка
- Бутузоведение (глазами опытной мамы)