да на фиг они знаки препинания нужны

Получил внушительную порцию колик, сопряженных со смехом, ознакомившись со следующими ниже четверостишиями. В них все прекрасно, особенно форма: без знаков препинания, без заглавных букв, даже в именах собственных (что уж говорить о начале предложения, начале строчки или даже начале целой строфы!). Что касается содержания, то и оно не подкачало. Как всегда, я выделил то, что мне понравилось больше всего. Я выделял, над чем смеялся, хотя, признаюсь, в этот раз мне сделать это было трудно, труднее даже, чем всегда (и вы сейчас легко поймете, что повлияло на меня, когда писал я эти строки, пытаясь мысли изложить).

Да, забыл сказать, что под это дело создан целый проект, который пополняется практически ежедневно все новыми строфами от все новых авторов. Но, как это часто бывает, самое лучшее случается в самом начале. В общем, если того, что вы читаете, вам покажется мало, ступайте в Пирожковую, открывайте вкладку "Пирожки", затем "Клёвые" и копайтесь в поисках других жемчужин.

А пока - наслаждайтесь!

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

 вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр

олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

оксана в теле зои на ночь
пришла к олегу а олег
бегом к оксане в теле павла
не зная что она к нему

оксана потеряла каску
пока каталась по траве
никак найти её не может
уже темнеет каски нет

лариса не соси мне ноги
а трогай правое лицо
о боже мой вскричала ольга
ты спутал абсолютно всё

на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим

бурчат прохожие старушки
как вам не стыдно аяяй
а нам и так и сяк не стыдно
и так и эдак и ещё

петля рекурсии замкнулась
я ненавижу сам себя
за то что я себе ненравлюсь
за ненависть себя к себе

Они оценили юмор!

Патронимическое

В Ивановской области есть городок под названием Тейково. Жители города не на шутку растревожились по поводу того, как им называться - тейковцами или тейковичами? В обшем-то, подобной проблемой заняты граждане очень многих российских городов, просто нам на глаза попались рассуждения именно об этом городе. Кстати, литературной нормы-то для обитателей Тейково, похоже, не существует. Кому как больше нравится, тот так и называется. Демократия. :)

В связи с этим, мне вспомнился - и я его разыскал - один текст, в котором речь идет о названиях народов. Если вы вдруг его не читали, гарантирую, получите удовольствие.

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка-печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин- человек, а молдаванка - район.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

При чем тут Болгария? 

Почему собаки лучше женщин?

Довольно распространенными являются серии шуток на тему "Почему НЕЧТО лучше женщин". Я, например, встречал варианты "почему пиво лучше женщин", "почему велосипед лучше женщины", "почему матрац лучше женщины", "почему гитары лучше женщин" и даже "почему мужчины лучше женщин". Не все шутки одинаково остроумны, некоторые отмечены печатью агрессии и шовинизма. Впрочем, надо признать, гендерные шутки - они почти все такие. Шутить на эти темы мы можем, а вот в реальной жизни я что-то не видел мужиков, которые бы, оказавшись перед выбором, презрели женщину и взяли, например, велосипед. Или даже пиво.

Здесь мне попались на глаза размышления о том, почему собаки предпочтительнее женщин. Я эти размышления перевел на русский язык, а о том, насколько они правдивы, решать вам.

 фото

1. Чем позже ты приходишь домой, тем радостней твоя собака тебя встречает.
2. Если ты случайно назовешь свою собаку другой кличкой, она этого просто не заметит.
3. Собаки любят, когда ты оставляешь свои вещи на полу.
4. Родители твоей собаки никогда не придут в гости.
5. Собаки согласны, что тебе необходимо поднять голос, когда ты высказываешь контраргумент.
6. Тебе никогда не придется ждать собаку; она готова к выходу 24 часа в сутки.
7. Собаки считают тебя забавным, когда ты пьян.
8. Собаки любят охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя вопросом: "Если бы я умерла, ты завел бы себе другую собаку?"
10. Когда у собаки рождаются щенки, ты можешь дать объявление об их продаже.
11. Собака позволит тебе надеть на нее шипованный ошейник и не назовет тебя при этом извращенцем.
12. Если собака почувствует от тебя запах другой собаки, она не будет сходить с ума. Она просто подумает, что это интересно.
13. Собаки любят ездить в багажнике машин-"универсалов".
14. Если собака уходит от тебя, то не забирает с собой половину имущества.

Записи в дневниках (вторая порция)

Как-то раз мы опубликовали здесь подборку смешных замечаний, обнаруженных в школьных дневниках учащихся разных классов. Подборка была просто супер, люди валились на пол от смеха и уже были не в состоянии хоть как-то её комментировать. Ну, получайте продолжение!

(Картинка отсюда)

- Заклинал соседа по парте!
- Сорвала комсомольское собрание длинними сережками
- На обеде плевал девочкам в суп и приставлял себе сосиску
- В столовой ползал на коленках под столами, кидался маслом в товарищей
- Ваша дочь не знает, что такое "лыжи". Сорвала урок
- На переменах Втыкает иголки в девочек
- Подрался в раздевалке с директором школы
- Взорвал портфель однокласнице
- Второй день спрашиваю на уроке математики решить задачу, а результат нулевой
- Любит историю больше чем физику
- Смотрел на уроке в окно и что-то там высматривал
- Совершил хулиганский поступок! Раздавил муху на столе учителя
- Бежал с дороги, когда весь класс шел в клуб по абонименту
- Кидалась в Ленина тряпкой!
- На уроках ест. Объясняет, что проголодался
- Ваша дочь каждую среду заливает водой туалет на третьем этаже
- Аполитичен, отказался петь Интернационал. Родителям срочно зайти в школу
- Почему не записываешь домашнее задание? это же удобно! не понимаю тебя
- Открыто противопоставил себя обществу, нарушая школьный устав и ходя без сменной обуви
- Обманывает учителя, что не умеет читать
- Лепит чертей и справляет дьявольские обряды!
- Дразнила мальчика! Он плакал!
- Не идет к зубному, хочет чтобы у нее помойка была во рту
- Играет в подозрительные игры
- Упал на пол и катался по нему
- Срочно родителям явиться в школу. Желательно со своим ребёнком
- К уроку не готов, но главное: забыл сменную обувь
- Показывал языки учительнице
- Сидел без формы в радевалке у девочек!
- Вашу бы энергию, Танечка, да в мирное русло!
- Лаял на уроке!
- Не знает где левая нога
- Раскрутил и бросил девочку
- Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!
- Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
- Закрыла одноклассника в шкафу
- Изнасиловал школьную уборщицу (одноклассники в шутку написали)

Записи почерпнуты из прекрасного ностальгического ресурса 76-82.ru. Но если вы думаете, что вот так вот взять и почерпнуть - это просто, то вы сурово ошибаетесь. Это была нелегкая работа!

3anucku (итоги полугодовой подписки)

С Твиттером мы обращаемся как хотим. То читаем, то не читаем. Ленту просматривать - шею сломаешь. Но есть волшебная кнопочка Lists, по которой мы попадаем в зал, где у нас уютно расположились всего лишь несколько чуваков и одна чувиха. Их короткие мысли читать - одно удовольствие. Что мы изредка и делаем.
Взять, например, 3anucku. Это, если вы помните, не кто иной, как v_peryax, он же страус, он же девушка Маша. Полгода назад мы цитировали ее на наших страницах, а потом занялись своими делами, а про нее, можно сказать, забыли. За полгода 3anucku много чего сказали. Мы все это прочли, и теперь предлагаем вашему вниманию процентов пять от сказанного. Или три, не знаем.

***
- Стою в питтере в твиттере:-)
- в полночном лесу
вся вселенная слышит
как я писаю.
- Любить без памяти - это когда любить-любить, а на утро - кто ты? ))
- У меня внезапно отросли волосы по пояс!
- Дорогой дедушка мороз, прости что заранее...
- Я подрываю демографическую ситуацию в стране.
- Буря мглою небо кроет вихри снежные крутя, то как зверь она завоет, то залает как дитя...:-)
- Чертовы семечки... На работу должна была час назад.. Приехать.
- У меня порой чувство, что с пол миром у меня романы бурные случались, а оставшаяся половина мира хочет меня за это убить насмерть:-)
- Я сижу на подоконнике и мне ужастно скучно. Жаль, что я не - две собачки, тогда бы я мог играть сам с собой!
- В моей голове дождь с порывистым ветром...
- Встретила мужчину лет семидесяти. Он мне про тыквы пол часа рассказывал. Только вежливость не позволила послать пожилого человека.
- Горе, горе. Где-то вчера потеряла свою монетку Да/Нет. Придется кидать орел/решка,ибо сама я совершенно отучилась принимать разумные решения
- Как хорошо лежать в постели, лежать в постели и курить, как хорошо курить в постели, хотя курить нехорошо. Тем более в постели...
- Девочка в метро, завороженно глядя на мою сережку, конфетой подавилась.
- Я ношу связку ключей от дома на шее, и каждый раз открывая дверь мне приходится вставать на носочки. Однажды я умру повесившись как идиот:-)
- Я Саша Бизиков. Я из Оренбурга. Оренбург - место рождения самого (!) Саши Бизикова. Коим я и являюсь. Я горжусь тем что я Бизиков из оренбурга! =\
- Я Саша Бизиков из Оренбурга, и не поверите! Это мой блог, который Я, Саша Бизиков, веду прямо в Оренбурге, о жизни Саши Бизикова, моей жизни
- Всегда удивляло, что секса в детских мультиках нет, а убийств всяческих, кровищи и кишочков навалом. Уж лучше бы трахались, на мой взгляд.
- Стою в пробке там, где их не было никогда. День без автомобиля. Ага. Надо было наоборот: запретить всем троллейбусами пользоваться и попросить не ходить пешком по городу.
- Заметила тенденцию, что мое тело встает с кровати только спустя 4 часа после звонка будильника. Быть может, стоит его заводить на 3 часа ночи?
- Придумалось мне слово вдруг, и повергло оно меня в ужас дичайший и панику... Блогалище!
- А теперь я буду спать со скоростью 50 км/час, чтоб нагнать...
- А отдыхали мы в Новом Айфоне:-)
- После общения со мной люди почему-то начинают повторять все слова по два раза.
- Подумать только, через каких-то два с половиной века мне будет 272 года. Ужас.
- англ. язычный - гениальнейшее сокращение. Гениальнейшее! :-)
- Я объявляю тебе, что объявляю тебе бойкот! Да.
- Ветер с моря вдул...
- В один твиттер, как и в воду, не ступишь дважды. Вот полчаса назад кто-то что-то гениальное и вроде бы нужное писал. А кто и что - не помню.
- Эндии уорхол штож ты бьешься, над моею голово-о-ой...

Записи в школьных дневниках

Разглядывал на днях свои школьные дневники, любовался записями учителей и вспоминал свой "боевой путь". Конечно, на шедевральность эти запси не тянут, но серду моему они дороги: "Бросает шапками по классу", "Весь день дерется", "Качается на деревьях", "Играет с товарищами в деньги" и т.д.

Памятка, как вести дневник. А то ж не знаем!

"А как у других?" - спросил я самого себя и задал соответствующий поиск. Результаты не заставили себя долго ждать. Вот подборка самых, на мой взгляд, "удачных" замечаний учителей, оставленных красными чернилами на страницах дневников:

- Ловил мух, отрывал им крылышки и бросал девочкам за шиворот.
- Натер мылом класную доску - сорвал урок.
- Булькал на уроке.
- Съел у девочки гербарий.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте ребенку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Кувыркался без мата.
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- В группе продленного дня отстригнул девочке косу.
- Без разрешения учителя повесился на брусьях.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Уважаемые товарищи родители! Ваш сын - хамло малое!
- Двусмысленно смотрит на доску.
- Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)
- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Бегал на уроке физкультуры!
- Выл на уроке.
- Дергал за косички учеников начальных классов.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Списывал у двоечника.
- В дневнике семиклассницы: "Пришла в школу без сменки и нетрезвая!".
- Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
- Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
- Во время прогулки попала девочке лопатой по носу.
- На перемене кидался кактусом и тряпкой.
- Разговаривал на русском языке!
- Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.
- Пытался сломать тиски.
- Мстил на уроке однокласснику.
- Танцевала на парте в носках.
- Ходил по классу и громко ругался матом.
- В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в дневнике: "Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"
- Зверски мучил товарища!
- Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
- Мешает вести урок собственным мнением.
- Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
- Кидалась сырками в потолок.
- Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.
- На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
- Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст! 

Как заговорить с девушкой на улице

 Первая фраза - еще не всё, но очень многое (фото)

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".
16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".
17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".
18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".
19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".
20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь".
Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой должна последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говоpил Гуpу: "учиться, учиться и ещё pаз".

(Авторство текста установить не удалось)

Разумеется, очень много зависит от личности, к которой вы подкатываете. Мне, с высоты своего скромного опыта, кажется, что большинство приведенных выше фраз вряд ли сработает - по крайне мере, в отношении тех девушек, с которыми мне захотелось бы познакомиться. Хотя... Иногда самая дурацкая фраза может сослужить хорошую службу! И вообще, лучше сказать хоть что-то, чем промолчать. :)

Ярослав Остроумный

Еще один твиттерянин, которого я бы хотел представить той части населения страны, которая о нем не ведает - yasviridov. ("ya" - потому что Ярославом зовут, "sviridov" - сами знаете почему.) Кратко охарактеризовать его хотел бы так: это человек, остроумие которого не знает провалов или хотя бы легких депрессий в течение нескольких долгих лет, что я его знаю (заочно, конечно). Ведь обычно оно как бывает? Человек острит-острит, потом - раз! - и пропало чувство юмора, или вдохновение, или что у них там еще. Он мучится, ходит из угла в угол неделю за неделей, а мозг острить отказывается. Или острит, но как-то вымученно, неуклюже - и тогда за каждой более-менее удачной фразой так и видишь горькую ироническую усмешку автора, направленную на самого себя. Не таков yasviridov! Он как однажды оседлал свою лошадку, так и не вылезает из седла. У него есть дневник в ЖЖ с характерным названием "Пятируких лошадей пристреливают, не так ли?", который я изо всех сил рекомендую к просмотру, есть также пара блогов (ищите сами) и твит-аккаунт, ссылку на который вы видели выше.

Формат этого блога не позволяет насладиться формами более крупными, чем твиты, но разве это плохо? Посмотрите, оцените:

- Он был объят противоречивыми чувствами, словно правоверный мусульманин, наткнувшийся на картину пророка Мухаммеда "Автопортрет в тюрбане"


- Юлий Гусман - человек, известный только тем, что известен.

- Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это - проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

- Если курице отрубить голову, она какое-то время бегает без головы. А если орлу отрубить голову, сможет ли он потом хоть немного полетать?

- Почему вордовский корректор не подчеркивает слово "Петрик", а его синоним "мудак" - подчеркивает?

- В сериал "Маргоша" просто обязаны были пригласить Гармаша.

- Сомневаюсь, что инопланетяне живут среди нас. Я бы на их месте жил среди сицилийцев, где-нибудь у моря, рядом с оливковой рощей.

- Давно пора выпустить книгу "Сто самых смешных полководцев".

- Собаки видят мир в черно-белой гамме. Именно поэтому я считаю расточительством давать своей собаке ЛСД.

- Люди последнее время стали очень злыми. Вчера, например, я накричал на продавщицу, а сегодня избил какого-то инвалида. Куда катится мир?

- Если бы мое тело узнало, как я к нему отношусь на самом деле, оно бы бросило меня и ушло к другому.